婚姻是围城伴侣关系需要经营

导读：本文探讨了婚姻中存在的问题以及需要经营和理解。离婚并不能解决问题，而应该经营婚姻。婚姻中的“你”和“我”的位置发生了变化，但为什么我们会爱上对方呢？为了经营婚姻，我们需要了解自己在婚姻前的角色以及面对婚姻中的问题。家庭教育观念认为家庭时间最重要，其次是表达爱意，然后是经营婚姻。我们需要在婚姻前学习婚姻知识，了解男女之间的差异，以及结婚前应该做哪些准备工作。在婚姻中，需要沟通技巧和解决危机的方法。理解自己潜意识中的剧本，以及学习父母对我们成长的影响，可以帮助我们更好地经营婚姻，创造幸福的家庭。如下为婚姻是围城伴侣关系需要经营的文章内容，供大家参考。

婚姻是进出的围城，需要经营。高考后离婚潮有时会出现在暑假期间，因为有些夫妻为了不伤害孩子，选择等到孩子的高考结束后再离婚。这种做法让人不禁思考，离婚真的能解决一切问题吗？婚姻的意义只是为了坚持到孩子高考结束吗？

婚前和婚后的差异在于我们对待父母和伴侣的角色转变。在婚姻中，“你”和“我”的位置发生了变化。那么问题来了，为什么我们会爱上对方？又为什么对方和当初不一样了？是对方的改变还是我们自身的改变呢？在加拿大，家庭教育观念认为家庭时间最重要，其次是表达爱意，然后是经营婚姻。既然婚姻是个进出的围城，那就需要我们去经营。亲密关系决定亲子关系，在心理学领域，亲子关系被认为是最基础的关系。那么在我们步入婚姻之前，是否有人教导我们一些重要的婚姻知识？男女之间是否存在差异？结婚前应该做哪些准备工作？婚后遇到困难时应该如何应对？

很多婚姻的起点就出现问题，走入婚姻的动机可能不正确。在亲子教育中有个著名的理论叫做“剧本论”，它认为我们的一生剧本在我们小时候就已经写好了，之后只是按照这个剧本上演而已。如果我们没有察觉到潜意识中隐藏的剧本，也就是我们内在的自动化运作模式，那么即使我们换来换去，男主角或女主角再怎么变换，都没用！我们的剧本是怎么写成的呢？当初我们为什么觉得对方就是我们所需要的人？当初为什么会喜欢对方？这并不是一时冲动或迷失。我们的潜意识非常清晰，答案就在我们的原生家庭中。我们可以回忆一下，我们的前任和现任是否有相似之处？举个例子，我们喜欢温暖、幽默并有品味的男生。小时候，爸爸曾经打过我们，然后又给我们买了衣服，同时他还喜欢抽烟。于是，我们可能会对抽烟的人躲开，或者会吸引那些男人，但他们也会打我们。小时候的经历会形成一种既定事实的信念。通常在4岁之前的事情，我们不太记得。但是“三岁看大”，为什么呢？因为信念是在3岁之前根植于我们的潜意识中的，只是我们没有意识到而已。再举个例子，爸爸答应带我们去迪斯尼乐园，可是周末爸爸因为工作加班了。对于小孩子来说，他们还没有发展出逻辑思维，他们会直观地认为工作很重要，比起我爸爸更爱工作。就像这个类似的信念，所有的信念都通过视觉、听觉和感觉等渠道输入我们的大脑，构成我们的信念体系。这些信念决定着我们认为什么是重要的、什么是应该做的。当与信念产生冲突时，矛盾、纠结和压力就会产生，就像路上的坑一样。如果坑太多，我们就会失去填平这些坑的勇气和耐心，开始考虑是否需要改变道路。

在婚姻中，最好的选择是争吵胜过不沟通，因为好的关系胜过没有关系。但是很多婚姻都会在相互沟通的过程中陷入争吵，导致双方失去了继续沟通的意愿。然而，在亲子关系中，亲密关系决定着亲子关系的质量。在婚姻中不进行沟通，就等于结束了一段关系。

我们出生之前是一张白纸，但是父母成为了我们的样本。父母是我们生命中非常重要的“重要他人”，他们之间的相互作用以及他们与我们之间的相互作用塑造了我们的成长环境。那么在我们步入婚姻之前，是否有人教导我们一些重要的婚姻知识？男女之间是否存在差异？结婚前应该做哪些准备工作？婚后遇到困难时应该如何应对？

总之，婚姻是进出的围城，需要经营。我们的早年经历塑造了我们的信念和模式，影响着我们的婚姻关系。如果我们能够洞察自己潜意识中的剧本，理解父母对于我们成长的影响，学习婚姻中的沟通技巧和解决危机的方法，那么我们就有可能经营好婚姻，创造幸福的家庭。