在意陌生人的看法,不在意熟人看法的人,什么性格布洛的空间距离

导读：本文讨论了心理距离的概念及其在艺术创作和人际交往中的应用。心理距离是指人们在自己周围需要保持的距离，既不完全疏远也不完全亲密。在陌生人面前保持高冷，是因心理防御机制的作用，避免陌生人对自己造成伤害；在熟人面前逗逼，是因为双方了解彼此性格特质，容易产生交流的话题，同时也可以拉近心理距离。心理学家发现，每个人需要在自己的周围有一个自己能够把握的自我空间，这个空间的大小会因不同的文化背景、环境、行业、不同个性等而不同。如下为有关在意陌生人的看法，不在意熟人看法的人什么性格，布洛的空间距离的文章内容，供大家参考。

1、在意陌生人的看法，不在意熟人看法的人什么性格

在陌生人前高冷，一是处于心理防御机制的作用，因为不了解陌生人会给自己带来什么影响或者伤害；二是因为性格、气质、人格的种类，因为场型的人不会去在意周围的人或环境会对他造成什么影响，他选择自己处理好；三是和陌生人相处的时候，对于每个人来说，都有一个公共心理距离，越亲密的人心理距离越近。

在熟人面前逗逼，一是因为双方知道彼此的性格特质，容易产生交流的话题；二是因为心理距离的拉近，所以不在意熟人会怎么看待自己；三是因为双方来往密切，知根知底，归因方式相互能理解。

2、布洛的空间距离

首先，他对传统的“距离”概念加以否定，这种概念通常在艺术上指“空间距离”——观赏者与艺术品之间的实际空间距离。

而美学距离是一种“心理距离——即介于我们自身和那些作为我们感动的根源或媒介的对象之间的距离。我们观赏者对于作品所显示的事物在感情上或心理上保持的距离，这种距离由于消除我们对作品的实用态度而使美感有利于快感，因而使我们对眼前的事物产生崭新的体验。布洛认为它是艺术创作过程中艺术气质的特征和审美过程中审美意识的主要特征。他认为这种心理距离又有一种矛盾，即“切射又带有距离”的“距离矛盾”。

欣赏者或艺术创造者与作品既要有切射身感而不是冷眼旁观，又要带有一定距离。为了解决“距离的矛盾”，他提出“差距”和“超距”两个概念。“差距”是指主客体之间的距离太近，从主体方面说，是欣赏者不能用艺术的眼光去看待事物，艺术品只能引动人的普通的情欲；从客体方面说，是因为过分写实。“超距”是指主客体之间距离太远，它给人造成不可能、造作、空洞、荒谬等印象。

心理学家发现，任何一个人需要在自己的周围有一个自己能够把握的自我空间，这个空间的大小会因不同的文化背景、环境、行业、不同个性等而不同。不同的民族在谈话时，对双方保持多大距离有不同的看法。

根据霍尔博士（美国人类学家）研究，有四种距离表示不同情况：

（1） 亲密接触 （intimate distance 0-45 cm） 交谈双方关系密切，身体的距离从直接接触到相距约 45 厘米之间，这种距离适于双方关系最为密切的场合，比如说夫妻及情人之间。

（2） 私人距离 （personal distance 45-120） 朋友、熟人或亲戚之间往来一般以这个距离为宜。

（3） 礼貌距离 （social distance 120-360） 用于处理非个人事物的场合中，如进行一般社交活动，或在办公，办理事情时。

（4） 一般距离 （public distance 360-750） 适用于非正式的聚会，如在公共场所听演出等。

从这四种分法可以看出，人类在不同的活动范围中因关系的亲密程度而有着或保持不同的距离。

不同民族与文化构成人们之间不同的空间区域，多数讲英语的人在交谈时不喜欢离的太近，总要保持一定的距离。西班牙人和阿拉伯人交谈是会凑的很近，而对俄罗斯人来说意大利人交谈是过于靠近，拉美人交谈时几乎贴身。更有趣的是英国人与意大利人交谈时，意大利人不停的“进攻”，英国人不断的“撤退”。实际上他们交谈时都只不过是要占据对自己适当的，习惯的实际距离。西方文化注重个个隐私，东方人“私”的概念薄弱。

在电梯，巴士或火车上，素不相识人的拥挤在一起，东方人可以容忍身体与身体接触的那种挤，西方人无法容忍，在对个人空间的要求方面，中国人、日本人以至大多数亚洲人要比西方人小的多。这是因为不同的文化习俗的缘故，西方人看中宽松的氛围，崇尚个人自由和个人权利，而东方人的传统文化根深蒂固。

空间的观念是立体的，不仅包括领域的大小距离，包含领域的高度。

“拉开距离”具有保持身份的威严的功能，而保持空间领域的高度又是支配权利的一种方式。法庭、教堂、礼堂、会议厅的布置都十分注重利用空间距离来发挥这一功能，以表现优越感与从属关系。在中国，长辈和领导面朝南坐，在西方则坐在椭圆桌子头的位置，等等，不一而足，这些都说明不同文化背景的人对空间的运用和安排都有着各自的固定模式，从而构成无数文化差异，让空间的使用具有了更为丰富的文化功能。

【布洛】（edwardbullongh，1880—1934）瑞士心理学家、语言学家。1902年任英国剑桥大学教授，主讲意大利文学，兼通包括中文在内的六种语言。1912年于英国心理学杂志第五卷第二期发表《作为艺术的一个要素与美学原理的“心理距离”》一文，提出“心理距离说”。布洛受现代社会科学影响，接受实证主义哲学和心理学的观点，对以往的心理学作了彻底批判。

他根本否认美的纯粹客观性，放弃对美的本质，美的客观因素的追究，只从心理学角度研究美，从美感效应上研究美。

他认为只有从这种角度去考察美，才不会造成用客观标准、准则和范畴来抹杀掉丰富多彩的美感事实，使人们更加重视美感效应所表现出来的差异，然后才从这些心理事实出发，考察种族、气候、地理环境、社会教育、宗教等社会方面对心理的影响，这些社会生活的各个方面不仅对艺术的形成和发展有影响，而且对鉴赏力的品味有着决定性的作用。

布洛在批判传统美学拘泥于美的客观性的基础上，专注于由对艺术品的观赏而生的心理效应——审美意识或态度，于是他提出了“心理距离说”。首先，他对传统的“距离”概念加以否定，这种概念通常在艺术上指“空间距

离”——观赏者与艺术品之间的实际空间距离。而美学距离是一种“心理距离——即介于我们自身和那些作为我们感动的根源或媒介的对象之间的距离。

我们观赏者对于作品所显示的事物在感情上或心理上保持的距离，这种距离由于消除我们对作品的实用态度而使美感有利于快感，因而使我们对眼前的事物产生崭新的体验。布洛认为它是艺术创作过程中艺术气质的特征和审美过程中审美意识的主要特征。他认为这种心理距离又有一种矛盾，即“切射又带有距离”的“距离矛盾”。欣赏者或艺术创造者与作品既要有切射身感而不是冷眼旁观，又要带有一定距离。

为了解决“距离的矛盾”，他提出“差距”和“超距”两个概念。“差距”是指主客体之间的距离太近，从主体方面说，是欣赏者不能用艺术的眼光去看待事物，艺术品只能引动人的普通的情欲；从客体方面说，是因为过分写实。“超距”是指主客体之间距离太远，它给人造成不可能、造作、空洞、荒谬等印象。“差距”和“超距”都是审美活动中的“失距”现象。他称这种距离的质变点为“距离极限”。

凡是超出了“距离极限’而进入失距领域的“欣赏活动”，都不会获得美感。由于“差距”和“超距”之间有一个很大的范围，所以应当允许人们在欣赏活动中存在个性差异，即“距离的可变性。”布洛的“心理距离说”的实质是指出人的审美活动和人的现实活动的本质区别；强调审美活动中的普遍差异性。为审美活动的独特性和非规律性寻找理论根据。完全排斥对美的本质的追究，强调审美活动中主体方面的美感和艺术修养的重要性。

他将西方主观论美学的各派学说加以重新融合，提出了自己的独特见解，有一定借鉴价值。

3、为什么别人家的孩子最好？

从小到大，我们的生活中都充斥着这样一种神奇的生物——别人家的孩子。别人家的孩子，可以轻松学习，玩转社会，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走向人生的巅峰。

为什么为人父母的如此偏爱“别人家的”，却总是忽略了“自己家的”？两个心理学上最简单的概念或许就会给出答案。

1、心理距离的视角

心理距离是一种解释美感的概念，它意指美感的产生，是来自于观赏者主观感知与艺术品之间的心理距离。

心理距离概念的提出原本是为了解释大众的审美欣赏和美学原理，而如今，心理距离的概念已经存在于生活的方方面面，在大众传播中，心理距离存在于传播者与受众、传播者与被反映对象等多个方面，它是构建传受关系的基础。

身态语言学专家们研究发现，每个人都有一种心理上的“警觉”，即人的“势力范围”感觉。

每一个人以自我为中心，并向四周扩张、形成一个蛋形的心理防御空间，一旦其他人侵入，就会引起他（她）紧张、警戒和反抗。越是陌生的人，彼此之间距离越远，身体之间的间隔也就越大。反之，则心理防御空间距离就会逐渐缩小。

比如，正常的夫妻之间，父母和子女之间的关系最为亲密，所以他们之间的心理距离能缩小到零，即产生肉体间的紧密接触。也就是说，心理距离越近，人们看待它的角度就越具体。

因此，父母在评价自己孩子的时候可以各个角度，从数以万计与孩子发生的事情进行评价分析，如生活习惯，学习成绩，有无特长等等，而对于别人家的孩子，心理距离的存在使得父母在看待他们的时候角度更加单一，也许仅从一件事或是一个方面的优异就会让父母得出别人家的孩子更优秀这一结论。

由于家庭背景、成长经历等众多原因，每个孩子的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同，因此孩子即时的、外显的行为没有优劣之分。所以父母应该多将孩子的现在与过去作对比，也就是让孩子自己与自己比而不是与别人家的孩子比较。

2、心理偏盲现象

人们评价一个事物通常喜欢单纯的倚照自己的思维方式与价值观，导致就像戴了有色眼镜一样，总是对身边的人和事进行选择性记忆和评判。

这就是心理偏盲现象。家长总拿“别人家孩子”来和自己孩子做比较，就是源于一种“偏盲心理”。

一些家长在这种心态作用下就会用“放大镜”去看别人家孩子的优点，用“显微镜”去看自己孩子的缺点。从而认为别人家的孩子更优秀，并由此引发焦虑和挫败感。因此，家长应注意自己在孩子身上注意力的分配，也许不同的角度就可以带来不同的收获。

当今社会普遍认为，学习好的孩子就是优秀的孩子，其实这种过分单一的评价标准对孩子来说是极大的不公平。在孩子的世界中，学习只是众多活动中的一项，有的孩子为学习好而骄傲，有的孩子为会弹钢琴而骄傲，有的孩子为可以折出各种形状的纸飞机而骄傲，有的孩子则为自己在游戏中的等级最高而沾沾自喜。

因此，不论是老师还是家长，都应该蹲下来仔细观察孩子，发现他独特的能力和特点，给予适宜的表扬和肯定，在孩子的成长道路上发现属于他的合适的方向。从孩子的角度出发，给予他们正确的鼓励与引导。

现代社会激烈的竞争不仅将功利、攀比的思想带给了成年人，也带进了孩子们的世界，人人都想胜人一筹，谁都不想落后，所以对于父母，孩子也成为了攀比的砝码，成为茶余饭后的谈资，成为父母可以在众人面前挣面子的条件。

从父母的角度来说，这种对比一方面是对自己虚荣心的满足，另一方面也是对孩子的一种激励，然而从孩子的角度来看，却是一种对自己的否定与不认同。因此，作为父母不应该把孩子作为一种工具，望子成龙固然好，但是父母也应该看到孩子独有的特点，盲目的攀比只会让孩子不堪重负，即使是好心的激励也会起到相反的作用。

孩子没有好坏之分，重点是在于父母如何塑造培养，每个人有每个人的特质，父母应该努力的去发现去感知，只有父母的认同才是对孩子最大的鼓励。

4、如何理解交往中的距离效应？

我一直很喜欢答烦恼啊恋爱什么的问题

但是我还是去百科了一下距离效应的释义

简单的说就是因为一定程度不同类别的距离产生了一些结果

而这个东西如果被好好利用是可以有很好的结果的

交往中的距离效应 我看了百科我觉得我可以解释了 我觉得交往中有一段距离是好的 不管是空间上的距离或是在一些事情方面有距离 可以保持双方对对方的好奇心 时刻腻在一起的话 时间长了就觉得无趣

其实普遍人类都有一种想法 越是得不到的对其兴趣越大 虽然这话不一定全对 但是好好运用在恋爱中是有效的

毕竟人人都有自己的一个空间 有点距离时两人都会很冷静的看待或处理恋爱上的事 当然也是考验感情的

因为不知道你问这个问题是因为自己恋爱的烦恼还是其他 所以我答的有点公式化的句子 额 一般是不会这样的~希望你能理解我的意思

5、与人沟通的诀窍是什么

谈论他人最愉快的事 人际交往是人们社会生活的重要内容之一，自我的发展、心理的调适、信息的沟通、各种不同层次需求的满足、人际关系的协调，都离不开入际交往。

每一个人，都希望善于交往、都，希望通过交往建立起和睦的家庭关系、亲属关系、邻里关系、朋友关系、同学、同事关系……而这些良好的社会关系可以使个人在温馨怡人的环境中愉快地学习、生活和工作。但在实际的交往过程中，总是或多或少地存在着一些不尽如人意之处，影响了人际交往的正常进行。

在来访者当中，最常提到的问题如：“我怎样才能使别人喜欢我？”，或者“怎样才能消除自卑感？”，还有“怎样才能正确认识自己和他人”等等。还有人会问：“我为什么体会不到人际交往的快乐？”

社会心理学的研究表明，那些在人际交往中颇受好评，很得“人缘”的人一般具以下特点：乐观、聪明、有个性、独立性强坦诚、有幽默感、能为他人着想、充满活力等等，当然，不是说这些特点都具备才能有好的人际交往。

而那些在人际交往中不太受人欢迎的人也具有以下几个特点：自私、心眼小、斤斤计较、孤傲、依赖性、自我中心、虚伪自卑、没有个性等等。有了以上的参照标准，大家就可以对照自己，扬长避短。当然，在人际交往中，最主要的是坦诚，每个人都是独立的个人，不能丧失掉自我。阿谀奉承，随声附和并不能换来良好的人际交往。

如何在人际交往中正确地估价自己和别人。

古语说得好：“人贵有自知之明”，何为“贵”，为何“贵”，贵，说明其难。正确地认识自己的的确确不是一件容易的事。在错误的自我估价中，对交往妨碍最大的，莫过于自卑和自傲。

自卑，即对自己的知识、能力、才华等作出过低的估价，进而否定自我。自卑的人在交往中，虽有良好的愿望，但是总是怕别人的轻视和拒绝，因而对自己没有信心，很想得到别人的肯定，又常常很敏感地把别人的不快归为自己的不当。

有自卑感的人往往过分地自尊，为了保护自己，常表现得非常强硬，难以让人接近，在人际交往中变得格格入。

自卑心理源于心理上的一种消极的自我暗示，很多心理学家指出，自卑感和本人的智力、受教育程度、所处的社会地位等因素无关，而仅仅是对“自己不如他人”的确信。所以，要克服和预防自卑心理，首先要敢于正视自己的不足。人无完人每个人都有自己的优缺点。

对于一些不可改变的事实，如相貌、身高等等，完全可以用别处的辉煌来弥补，大可不必自渐形秽。 其次，要正确地与人相比，自卑心重的人往往很善于发现他人的长处，这本身不是坏事，可是他老是用别人的长处和自己的短处比，不是激发起奋起直迫的勇气，而是越比越泄气，从而贬低、否定自己，以偏盖全。其实，人各有所长，自己不可能事事都强过别人，反过来也一样。

见贤思齐应当鼓励，这其中还有一个量力而行的问题，所以，要防止和克服自卑感，还要注意不可对自己提出过高的要求，在选择目标时除考虑其价值和自身的愿望外，还要考虑其实现的可能性。与其追求那些不切实际的东西，还不如设立一些较为现实的目标，采用“小步子”原则，不断地使自己得到鼓励。最后一点，要锻炼自己的心理承受能力，不要因为一次失败而一蹶不振，或因自己某一方面的过失而全盘否定自己。

自傲与自卑相比，也源于错误的自我估价，自傲者喜欢过高地估计自己，在交往中表现为妄自尊大、自吹自擂、盛气凌人，而且不愿和自认为不如自己的人交往。这样的人当然不会受到别人的欢迎。自傲者一旦受挫，往往会较为自卑。自傲者要学会尊重别人，善于发现别人的优点，这样才有利于客观评价自己，还要学会严于律

己、宽以待人。

知人者智，自知者明，能否正确地认识和了解他人，同样 关系到人际交际能否顺利进行。

要走出对他人认知的心理误区，要注意以下几个方面：

第一；不以第一印象作为取舍判断的标准。第一印象，也 就是第一次对人知觉时形成的形象，它往往最深刻，而且常会成为一种基本印象而影响对他人各方面的评价。俗话说，先 入为主，讲的就是这个道理：人们很重视给别人的第一印象，但也该看到，第一印象得之于较短时间的接触，又无以往的经验作参照，主观性、片面性较强。

所以，一定要注意其消极的一面既不能因第一印象不好而全盘否定，又要防止被表面的堂皇所迷惑。“金玉其外，败絮其中”，这样的例子也屡见不鲜。要练就一番透过现象看本质的本事，在长期的相处中全面、正确认识和了解他人。

第二，不因一时一事评价人。某人刚犯了一个大错误，于 是就有人发现，他从来就不是好人。这是近因效应在作怪。在较为长期的交往中，最近的印象比最初的印象更占优势，这是一种心理惯性。

由于这种惯性的作用，人们往往会以最近的印象来评价人。另外，还有所谓“光环”效应，某人的一种优点、优势放大变成了笼罩全身的“光环”，甚至原来的缺点也被掩盖或者蒙上了一层夺目的光彩。这种对他人认知的最大失误就在于以偏盖全。“借一班而窥全豹”并不总是适合于一切人和事，个别和局部并不一定能反映全部和整体。在人的诸多行为或性。格特征中抓住某个好的或不好的、就断定他是好人、坏人，无疑是幼稚的。

恰当地、全面地认知他人，就要克服说好茫祷等档木曰椒ā？

第三，切莫先入为主，第一印象固然是一种先入为主，除此之外，在我们的头脑中，总有一些先在的，得之于各种途径的观念，并常常以此来评价和判断他人，因为这样做所耗费的心理能量最少，也就是说，它最省事。但是，图省事往往会造成一些认知偏差。什么美国人开放，英国人保守，商人精明世故，农民老实本分……。

这些说法虽与某些人的特征相吻合，但绝不是个个如此，还要“具体问题具体对待”。人如其面，各各不同，不能用概念来衡量人，把人简单化。

为什么有的人不能从人际交往中得到快乐？人是社会的动 物，人际交往是我们每个人的一种需要。在人际交往中，过分留心、处处算计、总怕吃亏上当，这当然得不到快乐。可以说，这样的人还没有领悟人际交往的真正内涵，因此他无法体验到交往中的快乐。

俩人互相交换一个苹果，还是一人一个苹果，俩人互相交换一个主意，一人就有了两个主意，这个例子是交往露内涵的一个体现。此外，交往的意义还在于增大个人的心理空量问，减少彼此的心理距离，建立“我们感”。这些都是人的一种心理需要、社会需求。

消极的情绪，如不快、痛苦、愤怒、失望等，会影响人际交往的正常进行，这点不言而喻。这些消极情绪的产生，可能来自某种压力、或者受挫、或是某种丧失。

每个人都要学会在生活中对付这些不良情绪，这也是个人成长的一种重要表现。现代社会主张个性独立，人际交往也日益复杂，如果说在一些场合，或和某些人的临时性的交往需要一些表面的客套、应酬，那么，建立和发展深入持久的人际交往，最重要的是坦诚相见、表达真实的自我。“水至清则无鱼，人至察则无友”，人们并不喜欢那些假扮的圣人。当然，如果是自己身上存在着明显的缺点，理应努力克服和改正。

人们在人际交往中不断审视、认识自己和他人，不断领悟人生，这是人际交往的内涵之所在。

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