您好，我是心语者，一名资深心理咨询师，愿倾听您的困扰并提供支持与建议。
冷笑话喝酒的女生心理描写，和喝酒有关的笑话
1、和喝酒有关的笑话
喝酒像喝水，朋友肯定在建委！
喝酒不用劝，工作肯定在法院！
举杯一口干，此人必定是公安！
人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政！
喝掉八两都不醉，这人八成是国税！
天天醉酒不受伤，老弟八成在镇乡！
喝酒啥子都不怕，领导必定在人大！
成天喝酒不叫苦，哥们高就在政府
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝
有一酗酒者，因酒成疾，便到医院诊治。医生经过一番讯问后，说：“你这是过量饮酒的恶果，须知冷酒伤肝，热酒伤肺。”酗酒者听医生这么一说,喃喃道:"伤肝也好,伤肺也罢,我宁愿伤肝肺,不喝酒我可伤心啊!"
我天天和鬼打交道，看就酒鬼又回来了，死鬼你又去喝拉
某人楼道里放了一桶酒，第二天发现酒变少了，第三天，酒又变少了。有人给他出主意：你在桶上贴上“尿桶”二字，就没人偷喝了，那人照办了。又一天早上起来看，悲催…桶满了
有一男的因为肝不舒服，然后便到医院住院，某日那男的在病床上偷喝酒，被一护士看见了，护士对他说：喂…小心肝！男的回说：小宝贝。楼主就凑合着看吧，忘记了自己改编的。
喝了这杯还有三杯。
死去吧
2、描写喝醉酒的人
苏轼《临江仙·醉酒》
夜饮东坡醒复醉，归来仿佛三更。家僮鼻息已雷鸣，敲门都不应。倚仗听江声。长恨此身非我有，何时忘却营营？夜阑风静 纹平。小舟从此逝，江海寄余生。”
十宗醉
一分醉：脸微红，对别人的敬酒总是推托：“我再也不能喝了，再喝就醉了。”
二分醉：渐渐主动往自己的杯中倒酒或是向别人要酒喝，话也慢慢多了起来。
三分醉：挽衣袖，松皮带，端酒杯的手有些不听使唤，还不断地怂恿别人：“你一点也不爽快，是男人就一口干了。”
四分醉：倒酒的动作近乎僵硬，但频率却更快，不管别人的杯里是否还有酒，只要自己喝完了，就非要往对方的杯中一阵猛倒。当看到别人的桌面上湿漉漉的一片，嘴里还不停地埋怨：“哥们儿，你、你、你真不够朋友，将酒全都倒在了桌子上！”
五分醉：手里的筷子要想夹起菜来已经比较困难了，稍不注意就会把筷子伸到对面酒友的碗里夹菜，嘴里不停地埋怨这筷子怎么越来越短了。
六分醉：辨别、判知能力已基本丧失，掏出一根香烟往嘴里送，过滤嘴一头总是朝外的，而拿出打火机后，不能马上分辨出正反，不花上三五分钟根本无法把它点燃。
七分醉：神志已经有些不清，但热情依然高涨，不停地给酒友们敬酒。常常给张三倒酒却叫着李四的名字，嘴里还大放厥词：“李哥，怎么才几天不见，你老哥就长变样了呢？”
八分醉：说话明显语无伦次，别人已根本无法听懂他说的话。有人递过酒杯叫他满上，他立马会举起自己的酒杯一饮而尽，然后将自己的酒杯满上，倒完之后仍然不肯罢休，还往桌子上倒一些，一边打着酒嗝，一边向酒友们吹嘘道：“你、你们喝酒都不实在，看、看我又给自己倒了两杯。”
九分醉：虽然已瘫坐在椅子上，仅存眨眼皮的力气，但仍然不肯闲嘴，指着酒柜中的可口可乐对打扮得花枝招展的老板娘说：“兄……兄……兄弟，再给我来一瓶大号的XO。”
十分醉：已经完全不省人事了，朋友要将他扶回家，他会跟朋友急。一旦看到诸如路边的电桩等同酒瓶形状比较相似的物体，他会不顾一切地上去把它牢牢抱住，不多一会儿就彻底睡在了地上，但嘴里依然嘟哝：“上次，我和玉皇大帝喝的都是这种酒，不是我吹牛，这……这一大瓶……我一口干完都不会醉……”
3、有什么好听的关于酒的笑话吗?
1、猫没醒
邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”
老王：“你怎么知道的？”
邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
2、默 许
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
胜过唐三藏
有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。
有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。
待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”
那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”
3、酒鬼讨饶
村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”
4、有趣的逐客令
酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所 11 ： 30停止使用。”
5、醉汉找家
醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
6、醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
1、 、
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小
解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：
“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女
士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生
闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：
“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？
谁启谁喝！
”
2、 、
一次分手饭上，酒过三巡，大家都面红耳赤。我突然发现身边的瓜哥目光呆滞，直勾勾
地盯着自己的汤碗，一个手指拼命抠碗上的一条裂缝，一边还叨咕：这根头、头发，咋
就弄、弄不下来捏？„„
3、 、
最后一个是俺老板的，还好他不上
joke
版。一次所里出去玩，住在一个海边度假村。去
的那天晚上，
200、 多人觥筹交错，好不热闹。老板不知被灌了多少杯，反正到后来就开
始神志不清了，满口英语，后来被主任扶回房间。回去以后，老板好像好了点，说我想
洗个澡，甭管我了，然后就进了卫生间。过了半个钟头，主任把我们几个叫过来，很紧
张地说：
“
xxx
都进去半天了，里面哗啦啦水响，敲门也没人应，可别出事！
”可是人家
在洗澡，也不好闯进去阿，就这样又过了
10、 分钟，主任忍不住了，指着我说：
“你，进
去看看！
”
“什么？？？为什么是我！
”
“谁让你是他学生，赶快进去。
”
~~~
4、 、
有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢，说：
“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：
“不可能，会去那儿了呢？”
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：
“小李啊，你跑到哪
去了，我在车上都等了一个多小时了。
”
4、关于喝酒的笑话.
酒笑话太多了，一个人喝多了，大脑不清醒，回不了家，结果抱着电线杆睡了一晚上。
还有一个人，喝多了小解，把暖壶当成便盆了，直接就是方便。
两个酒鬼一起闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前
曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来
再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到
了。”
有两个人，他们都说自己没醉，一人拿起一个手电筒，点亮了说，你从这爬上去，那个人说，你别以为我喝醉了，我没醉，哼，你以为我那么好骗，等我从这光柱上爬上去，你一关灯，我掉下来了。。。
有一天， 甲，乙，两个人比喝酒。甲说：“我喝一点就醉了。”乙也不甘认输就说：“我闻见就醉了。”这时走来一个丙，他说：“你们在干什么？”甲乙异口同声说：“比喝酒。”刚说完，丙就晕倒了！甲乙互相看了一下，就走了！
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 .
两个吸血鬼去酒吧喝酒,其中一个叫了一杯鲜血,另外一个要了一杯白开水,另个吸血鬼就很纳闷问他今天为什么不喝鲜血,他拿出一片用过的卫生巾说:“今天,我喝红茶！”
魔鬼去投胎，他对上帝说：“下辈子我想做天使，但是我还想吸血。。。”于是上帝对他说：“那你去做护舒宝吧
5、喝酒笑话
1、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
2、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
3、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
4、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。; 酒鬼道：;真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！
5、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状， 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！ 给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！
6、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”
6、内涵段子,搞笑笑话:喝酒的人看看是不是这样的
1、小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜，吃不吃？”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”
2、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
3、老爸超级喜欢斗地主，但是时常输到没豆，男友第一次来我家的时候，给老爸冲了一百万豆，再那以后，我爸就说这个男人可以嫁了。就10元，我就值10元。
4、本人属狗，戴了二十多年的玉佩，刻的是狗。昨天洗头将玉佩摘下，今日上班匆忙忘记戴。只听后面麻麻喊：哎，哎，哎，你的狗牌。。。
5、一天老妈停车的时候，不小心把旁边的车给刮了，车主下车对老妈说：看你也不像是新手啊，怎么能犯出这么低级的错误呢。老妈威风凛凛的说：你打了那么多年麻将，敢说你不点炮？！
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