夫妻之间的心理依赖有哪些，夫妻之间最信赖什么

1、夫妻之间最信赖什么

生活

2、夫妻感情依靠什么来维系?

和谐的夫妻心理

尊重的需要

人的自尊心从小就有，一旦受到损害，便会痛苦不已。如果受到尊重，则会感到欣慰和满足。夫妻间的相 和谐夫妻关系

互尊重、信赖，是深化爱情和事业成功的基本保证。任何训斥或轻视贬低爱人的做法都会损害对方的自尊心。

自主和表现的需要

人人都希望按自己的思想和意志办事。这就是自主的需要。每个人都希望在别人面前表现自己，尽可能发挥自己的才能，运用自己的智慧创造出可观的劳动成果，使自己的表现心理得到满足。夫妻之间应常常通过语言或行为来使对方欢悦、惊奇、着迷，进而赞赏自己。

交往的需要

社会是人生活乐趣的源泉。那种不准爱人与他人交往的做法，不但不能保证爱情的专一，还会破坏对方的心理平衡，对家庭生活感到厌倦，对爱人产生反感，其结果只能使婚姻破裂。

爱好和感情的需要

每个人的爱好不同，应尽可能满足对方的心理需求并为对方提供方便。感情的需要以爱为中心，持久的爱会使对方得到最大的心理满足。否则，失落感便会油然而生，不满、烦恼、怨恨也会接踵而至。

宣泄的需要

爱人心里不痛快时，总想找人诉说一番，一吐为快。这种宣泄的对象当然是自己的爱人，夫妻均以对方为宣泄的最佳对象。因此任何一方都不应责备对方心胸狭窄，或嫌对方唠叨。而应主动接受对方的宣泄，并进一步劝慰、疏导，排解其内心的痛苦，使对方从内心矛盾中解脱出来，建立新的心理平衡。这样内心的痛苦便会烟消云散，夫妻感情也会进一步得到加强。

小吵小闹，感情会越来越好

如果吵架了就要一方忍让，如果一方做错事，另一方就该包容，如果一方失落另一方就该安慰，如一方失败了，另一方就该给他力量支持等等.....这样夫妻才能白头偕老，共创美好未来

责任感+爱情+性+物质基础

互相关心 互相信任 每天的一点点小事 比如早上的拥抱或者吻 一起做饭 平平淡淡才是真 小吵小闹 也不错

再看看别人怎么说的。

体贴

温柔

理解、

新鲜感，适当的危险度

当然孩子是大部分夫妻感情的依靠。

3、男女之间的依赖是什么样的,是把所以的事都给对方一个人承担,自己...

男女之间讲的依赖，不是指生活 物质上的。

依赖的是感情，是一颗疲惫的心，当你累了有人陪着你，才这样的依赖才是对额。

当2个人组成了家，就要相互体谅的，并不是女人就该做家务，男人同样可以的。

是尊重，信任，是互相依靠。

不是不成熟，是还没学会分担！学着依赖彼此！

依赖是一种习惯！

依赖就依赖啊

4、怎么样判断夫妻之间是否存在依赖心理?怎样解决?

同感，我就希望老公在我身边，即使上班也不要早出晚归的！我觉得这是挺幸福的事

既然你老公单位派他到外省出差一个月，而且，你老公把他父母接到你们家照顾你的日常生活。这个也算是你老公帮你安排好了。你应该多体谅你老公，这也是出于工作需要。要相互理解一些比较好。

5、夫妻之间的这个依赖的度,怎么把握?

过分依赖等于相互束缚。

“我爱你但不抓住你；欣赏你而不批判你；和你齐参与而不会伤害你；邀请你而不必强求你；批评你但并非责备你；帮助你而不看低你--那么我们的关系就是真诚的，能够彼此滋润。”--萨提亚美国著名家庭关系治疗大师萨提亚将最理想的婚姻状态描述为：有共同的时间、共同的话题、做共同的事，但要保留各自的空间。不过，最近厦门大学研究者在当地夫妻中做的一项婚姻质量调查报告显示，尽管目前绝大多数夫妻都对自己的婚姻状态感到满意，对自己配偶信任度、尊重度的打分最高，但他们给“夫妻间的独立自由”的打分却最低。

中国夫妻的生活轨迹重叠率一向较高，这会给家庭生活带来什么影响？北京回龙观医院心理科心理师刘学俊用一对夫妻的实例对此做了回答。

新婚燕尔时，只想着形影不离

如果把夫妻双方的生活轨迹比作两个圆圈，那么完全重合的两个圆就代表了两人形影不离。刘大夫告诉记者，新婚燕尔的夫妇中最常见这种模式，小杨和小林就是最好的例子。

为了让如胶似漆的蜜月无限期延长，小两口每天都双宿双飞。早上一同出门上班，晚上尽可能不加班，两人也推掉了大多数朋友的聚会邀请，能一起做的事，绝不单独行动。他们以为，这样的甜蜜能够持续一辈子……

刘大夫分析认为，其实，这种形影不离只能是暂时状态。早有研究发现，对大多数人而言，这种状态仅能维持18个月左右。因为，能让两个人完全腻在一起的只有激情。激情一过，两人就会回归原来的状态。尤其是男性，更倾向于寻找更广阔的独立空间。

有距离感是正常现象

完全重合的两个圆，终究抵不过外界变化，会渐行渐远。一年后，丈夫小杨升职做了经理。业绩压力让他不得不加班加点，陪客户应酬，而小林的生活没有太大变化。回家面对空荡荡的房间，她免不了开始胡思乱想，盘问丈夫行踪。弄得小杨不得不从朋友那里寻找慰藉：“我现在一回家就紧张，总怕做错什么。劝她也去找些朋友玩，可她还不高兴，说我这是把她往家外推，是不关心她。”

刘大夫在门诊中发现，蜜月期过后妻子感到非常失落的现象相当常见。当夫妻中的一方因为自己的失落而产生不安，进而想去黏着对方，为自己换取安全感时，两人之间的危险关系就开始了：对方会渐渐感到喘不过气来，那份因为无法继续甜蜜生活而产生的负疚，会因为压力而转化为怨气，极端的时候，想逃脱的那一方会出现“逃出去就不想再回来”的想法。

黏住对方不如多爱自己

在争吵中过了大半年后，小林终于向刘大夫寻求帮助了。刘大夫给她的建议非常简单：爱自己多一点，用有趣的事情充实自己的生活，两人的生活轨迹相交而不是重合，就会好过得多。

刘大夫说，男人与女人的思维方式不同。例如，当女人问男人“和谁在一起”时往往出于对男人的不信任，而男人问女人同样的问题，却是出于关心。所以，夫妻间有一点距离感是正常的。其实小杨在外应酬时，小林完全可以打电话问一句：“喝没喝酒？喝酒了就不要开车，我会担心。”这样一定不会让小杨觉得被束缚，反而会有一种温馨感。有空的时候尽情享受二人世界，忙碌的时候各有各的追求。融合而不重合，是最稳固的夫妻关系！

6、夫妻之间靠什么维持关系?

夫妻之间最重要的要靠：信任、体贴、关心、宽容、尊重、、、来维持！否则，就会争吵、猜疑、冷战、、、所代替，最终是双方痛苦，直至分手离异。

三角平衡，1是感情，2是孩子，3是性。少一个可以维持，少2个就打破平衡了

相互依赖

换位思考，互相理解，信任，关怀

靠真诚与关爱

信任与交流

维持？呵呵，如果你说维持的话也就没有必要了