心理罪为什么吃避孕套，邓超新戏心理罪之城市之光里吃的套套是龟壳避孕套

1、邓超新戏《心理罪之城市之光》里吃的套套是龟壳避孕套?

看样子应该是的。敬业精神。

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心理罪之城市之光

你好！

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仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。

2、七大不能同居的星座是哪些?

第一宗罪：太过以自我为中心

组合：水瓶座+金牛座

典型罪状：水瓶座的作派十分大老爷们儿，脾气臭，总有自己的一套大道理，妄自尊大，常常把另一半当作空气。水瓶座想和谁吃饭就和谁吃饭，想跳槽就跳槽，给异性送生日礼物也是振振有词（比如：“TA曾经在我有困难时帮助过我。”“这是必要的社交，我以后还会常常这么做的！”），嫌金牛座烦了就打着“需要空间”的旗号大摇大摆地离去几日……以追求一个安稳小家为毕生理想的金牛座忍气吞声，只恨天公无眼，恨得眼珠子都要滴出血来。

当事人不吐不快：

水瓶座：我只不过希望在我短短数十载人生里做我想做的事。

金牛座：我实在忍不下去了，爱的牺牲不应该是单方面的。

窝心建议：

TO 水瓶座：是不是每个异性都能忍受你这样？如果不是，那么是你有问题。

TO 金牛座：要么改变水瓶座，要么改变你自己去适应水瓶座。

第二宗罪：猜忌引发的不忠

组合：双鱼座+处女座

典型罪状：处女座天生劳碌命，加班加点是家常便饭，再加上就业压力，因此处女座总是人前马后屁颠屁颠地跟着，唯恐一不留神被老板炒了鱿鱼。当处女座不回家，手机又处于关机状态时，双鱼座就开始瞎猜了：如果TA的手机是没电，TA当初是否是故意不多配一块电池，如果是有意关机，那么TA和谁在一起。

双鱼座的想象力是疯狂的，能够想象到处女座和别的异性在床上厮混的热烈情景，双鱼座绝望得要自杀。而对抗一个不忠情人的最佳方式不外乎是，变本加厉的不忠。行为出轨的下一步即是精神出轨，这个时候，虚情假意地再去维护当初这份感情，已经没有意义了。

当事人不吐不快：

处女座：我真是冤死了，我拼死拼活为了这个家……

双鱼座：我快要疯了，我必须自救。

窝心建议：

TO 处女座：你有必要不时地抽出时间去照顾恋人的情绪，否则恋人跑了你再去找个新的，更加耗费时间和精力。

TO 双鱼座：你是否设想过，往后你的每一次恋爱，都要这样自救吗？

第三宗罪：困窘的经济状况

组合：狮子座+巨蟹座

典型罪状：当狮子座和巨蟹座十分穷困的时候，巨蟹座比较释然些，逛街的时候会去看摆在商店门口的特价货，狮子座抹不下面子，顾盼流连，想避开那处小市民哄抢之地。这时巨蟹座会尖利地问：“你不喜欢买便宜货吗？”。狮子座被迫低着头跟着走过去，打心眼里觉得难堪极了。

巨蟹座喜欢说一些损自己面子的、跌份儿的话，比如说“避孕套都买不起了”，甚至主张省掉床上运动算了，“搞不好怀上的话还没钱打掉”。巨蟹座喜欢在家数着仅有的几张钞票，说：“下个月就指着你们啦。”巨蟹座这一切自自然然的行动都让狮子座坐立不安。

当事人不吐不快：

巨蟹座：一分钱就要有一分钱的花法。

狮子座：活到现在，这段日子是我最丢人的时候。

窝心建议：

TO 巨蟹座：钱是挣出来的，不是省出来的！

TO 狮子座：别光羞愧，赶紧想一个挣钱的主意去吧。

第四宗罪：丧失自我

组合：天秤座+狮子座

典型罪状：狮子座对天秤座说：“我不喜欢用洗手液，你也不要用……我喜欢运动装，出门的时候你最好和我穿一个风格的，比较搭调……你不要换工作，我喜欢你现在的工作……你要减肥，我不喜欢看到你胖的样子……”天秤座想，生活细节是小事，打扮说穿了也是让狮子座看了开心的，换了工作的结果未必就比现在好，长胖实在不是好现象……因此天秤座一概嗯嗯答应下来。

终于，狮子座从天秤座的所作所为断定天秤座大小事情都没个主见，并且认定天秤座在单位也是个小喽罗被人牵着鼻子走，是个没出息的家伙。狮子座很委屈：“你都是个软柿子了，如果我也是个软柿子，那我们不是被外人笑死了！”

当事人不吐不快：

狮子座：我外表强悍，那是因为我身边没有强悍的人给我助威。其实我很需要一个可以依靠的对象。

天秤座：只要你开心，我什么都愿意做的呀。

窝心建议：

TO 狮子座：多做换位思考。

TO 天秤座：爱不是盲从。

第五宗罪：纵欲过度

组合：白羊座+天蝎座

典型罪状：说起白羊座和天蝎座，那真叫一个天雷一个地火，相爱的时候他们随时随地都能尽兴，比如在车子的后座、在年久失修的仓库、在家里任何一处可以立足之地……但是性欲这东西，过于频繁地满足它，挥之即来得好像肚子饿了就要吃饭一样简单，显然是不对头的，这不，白羊座直挺挺躺着，疲惫得想着难道人生就是吃了做、做了睡、睡了做、做了再吃，这样一个往复循环的过程？天蝎座背对着白羊座躺着，空虚地想着自己对这个世界的索取仅仅止于身体欲望的满足，除了白羊座的身体，白羊座的其他自己概不了解，激情既然无法永续，那么激情之后是否就是无法逆转的分离？

当事人不吐不快：

白羊座：我有劲没处使，浑身烧得慌。

天蝎座：毕竟性与爱是相辅相成的……

窝心建议：

TO 白羊座：把多余的精力用到球场上或是健身房里吧。

TO 天蝎座：对方提出的要求，不一定要全盘满足，要学会以退为进。

第六宗罪：好吃懒做

组合：双子座+摩羯座

典型罪状：双子座的勤快劲都使在外头了，回到家里就像个失去操控者的木偶人，散了架一般倒在沙发上。双子座捧着一本时尚杂志在看，声称日子太平淡，需要从时尚潮流里源源不绝地挖出过小日子的绝妙灵感才行。辛苦工作一整天的摩羯座从市场拎着新鲜食物回到家里，还要负责洗、烧和饭后的收拾工作。

也甭指望双子座会帮忙打理这个家，双子座生怕做家务习惯成自然，在朋友圈里被嘲笑成家庭主妇/男，所以双子座看到洗衣机里甩干了的衣服都不会去把它们晾起来，垃圾筒满了臭了都想不到要拿出门去。满腹大志向的摩羯座活得既像双子座的爹妈又像保姆，觉得所托非人，青春韶光已被耽误。

当事人不吐不快：

双子座：你可以抛开家务的束缚，像我一样过着自己想过的生活。

摩羯座：我也有过梦想！如今灰头土脸。

窝心建议：

TO 双子座：如果大家都过着自己想过的生活，那么你一定不能继续再过着你想过的生活。

TO 摩羯座：充实自

己、去追求更好的生活，比含辛茹苦地操持家务来得更为重要。

第七宗罪：因熟悉而告别一切浪漫

组合：金牛座+射手座

典型罪状：相处久了，金牛座抠门的本性就露出来了，比如买衣服一定要买打过折的，在外头吃饭一定要点当日特价菜，买面包一定要在晚上8点后半价促销的。坐游船的时候，金牛座特地选了便宜的、处于底层的、几乎看不见风景的位子，美其名曰“楼座风大，会感冒的”……射手座表面随和，其实心里觉得很不爽，很不尽兴，因为身边的金牛座把脑汁全费在打捞便宜货上了。在情人节，金牛座会不咸不淡地问：“你要巧克力吗？我下班回来看到**商场在卖，**钱一小盒，你要的话我现在就去买。”

当事人不吐不快：

金牛座：既然以后要在一起过日子，就没必要铺张。

射手座：我就见不惯抠抠缩缩的样子，我的生活无趣极了。

网上的。转载。

3、谁有故事笑话?要玩人的

A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？

B：不知道

A：因为他不知道脑筋急转弯

B：。。。

A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？

B：因为它脑袋知道转弯了

A：答对了！

B: ....

A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？

B：没有（然后郁闷状）

A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。

B：不是，哦哦哦，是是。

A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。

B：汪汪汪汪汪汪。。。

A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

丙：我闻到酒味就醉了。

此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了……。

避孕套的故事嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 昨天在报上看到的一则笑话：

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包

装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男

子。

男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直

落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能

要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。

老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜

的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男

子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸

过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？

男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房

的？！

胖猪嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到

老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲

话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人

家象啥就叫啥吧。

夫妻吵架嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天深夜，有一对夫妻在吵架……。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

驴的故乡！嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得

放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到

这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随

便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登

辉的故乡。”那人咕哝道：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”

我闹了一个笑话嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼

物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我

是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆

在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便

打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天

我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟

车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，

漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要

了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的

是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我

觉得做这种游戏很有趣。

过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什

么特别的地方。

可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，

带一个公文包。

我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼

干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼

睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。

我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。

这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴

趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一

眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当

我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。

我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身

来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼

请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？

答：因为成立了日本自卫队。

那条道上的？嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：

先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请

来戏院经理，经理客气地说：

先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，

没有行动。经理只好请来警察。警察说：老兄，你很狠啊！你哪条道上

的？那人低哼了一声，说：……

……楼上走道上……跌下来的…… ..

1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！

3．

很想你，可是又不好意思打给你，

怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

真的好想跟你联络，但是…

电话费实在很贵，你打给我吧！

4．

如果你是流星我就追定你，

如果你是卫星我就等待你，

如果你是恒星我就会恋上你，

可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

5．

现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

6．

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，

在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

只想告诉你：

「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

7．

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

8．

遇到妳~是我心动的开始

爱上妳~是我幸福的选择

拥有妳~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是妳

遗憾的是~我传错人了

10．

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

现在的我，好想说…

我上辈子是造了什么孽呀！

11．

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！

不用感谢！

12．

上帝看见你口渴，创造了水；

上帝看见你饿,，创造了米；

上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

13．

如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！

但偏偏政府没规定…那就算了！

14．

想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！

15．

电话响了一声，代表我正在想你！

两声，代表我喜欢你！

三声，代表我爱你！

当第七声响起…

妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

16．

根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈

17．

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…

**，我被警察抓走了！

18．

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

19．

当白云飘过，那是我想你的痕迹；

当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

当雨水落下，那是我想你的证据；

当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

20．

如果说烧一年的香可以与你相遇，

烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

有一天女儿要爸爸讲故事，爸爸说“太累了，不讲 不讲~”“讲嘛 讲嘛！”女儿撒着娇说

“好吧，你要听长的，还是短的？”“长的！”“一只蚊子嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.....................”“停停停，我要听短的！”女儿打断了他。“啪！死了”

你对别人说：猪骂那个！那个人应该会说：骂你

4、跪求一些冷笑话

1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答

你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真

的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！

---老游击队员

3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上

你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!

4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么

办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!

---老游击队员

5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语@

诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」@@

---老游击队员

6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了@@

8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，

现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！

9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢

10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！

12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！

13．电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！

当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头! 哈哈哈

15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！

16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教..

闹出人命了！

一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…

你们猜怎么着了?

闹出人命了！

某天，一个人去食堂点菜，结果要说“紫菜蛋花汤的”，结果说成了“子弹菜花汤”

某天一同学对他的好友说：“现在6点了。”

而他的好友看了看表，说：“这么巧我的手表也是6点呃！”

一早上起来我以为我长高了~~ 原来是被子盖横了~

5、来多点好笑的笑话.

甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

丙：我闻到酒味就醉了。

此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了……。

避孕套的故事嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 昨天在报上看到的一则笑话：

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包

装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男

子。

男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直

落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能

要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。

老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜

的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男

子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸

过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？

男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房

的？！

胖猪嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到

老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲

话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人

家象啥就叫啥吧。

夫妻吵架嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天深夜，有一对夫妻在吵架……。

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

驴的故乡！嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得

放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到

这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随

便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登

辉的故乡。”那人咕哝道：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”

我闹了一个笑话嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼

物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我

是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆

在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便

打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天

我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟

车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，

漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要

了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的

是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我

觉得做这种游戏很有趣。

过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什

么特别的地方。

可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，

带一个公文包。

我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼

干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼

睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。

我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。

这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴

趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一

眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当

我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。

我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身

来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼

请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？

答：因为成立了日本自卫队。

那条道上的？嘻嘻哈哈 » 笑话频道 » 现代笑话 X 戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：

先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请

来戏院经理，经理客气地说：

先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，

没有行动。经理只好请来警察。警察说：老兄，你很狠啊！你哪条道上

的？那人低哼了一声，说：……

……楼上走道上……跌下来的…… 祝你快乐

1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...

一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……

2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……

8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... ­

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 ­

上帝说：好，你的愿望实现咯。 ­

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... ­

结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。­

9.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来…

一领导在开会，会中有人吸烟，领导一急说：把吸烟得都掐死！

一女生在食堂买饭：师傅，来个酸辣土豆，不要放土豆！

甲：你看啥呢？

已：对面那个破小学就一个办公室安了个空调.

甲：哦，是的。你怎么想起看那个小学了呢？

已：我没戴眼镜，看不见。

甲：那你怎么知道那里有空调的

已：我就模模糊糊地看了个大致！

1 .

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！

3．

很想你，可是又不好意思打给你，

怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

真的好想跟你联络，但是…

电话费实在很贵，你打给我吧！

4．

如果你是流星我就追定你，

如果你是卫星我就等待你，

如果你是恒星我就会恋上你，

可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

5．

现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

6．

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，

在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

只想告诉你：

「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

7．

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

8．

遇到你~是我心动的开始

爱上你~是我幸福的选择

拥有你~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是你

遗憾的是~我传错人了

10．

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

现在的我，好想说…

我上辈子是造了什么孽呀！

11．

由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！

不用感谢！

12．

上帝看见你口渴，创造了水；

上帝看见你饿,，创造了米；

上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

13．

如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！

但偏偏政府没规定…那就算了！

14．

想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！

15．

电话响了一声，代表我正在想你！

两声，代表我喜欢你！

三声，代表我爱你！

当第七声响起…

妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

16．

根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈

17．

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…

**，我被警察抓走了！

18．

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

19．

当白云飘过，那是我想你的痕迹；

当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

当雨水落下，那是我想你的证据；

当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

20．

如果说烧一年的香可以与你相遇，

烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教