教师如何对待幼儿矛盾心理，教师怎样处理幼儿之间的冲突

1、教师怎样处理幼儿之间的冲突

案例描述:一天在自由活动时间，突然李媛哭着走过来说:老师，嘉嘉掐我的手啦！他还抢我的小椅子！出于对安全的敏感，我急忙放下手中的工作，连忙观察李媛左手背上的伤势。果然，手背上已经出现了一块手指甲掐红的伤块。我的视线立刻开始寻找嘉嘉的身影。此时的嘉嘉正双手按着椅子，一副霸者的姿态。见我的视线正在盯着他，嘉嘉自觉地向我身边走过来，握住李媛的小手一边吹一边说:我都给她吹了，老师。那紧张的样子让我是又好气又好笑。我连忙拉着嘉嘉的手说：即使你帮她吹了，你也做错了，你看李媛的手都被你掐红了，你们俩还是好朋友呢！赶快和好朋友道歉。嘉嘉红着眼圈转过身来和李媛说了对不起。看着李媛的手没什么大问题，我便让他们回位子坐好！我又开始忙起了工作。本想事情到此为止了,可当小朋友都搬着椅子回位坐的时候，他们俩又为了一把小椅子而争抢了起来。李媛，别抢了！哪个椅子不一样啊！看到此情景，我连忙喊道。可李媛一点没有松手的意思，反而哭得更厉害。没办法，我又开始招呼嘉嘉嘉嘉，你过来，老师给你拿个新椅子！你快过来！听着我的话，嘉嘉不情愿的向我身边走过来，此时他的眼圈已经开始有些红润，表情也开始有些不自然。嘉嘉，你不是男子汉吗？这点事儿算什么？我拉着他的小手，鼓励他老师相信你是最棒的！我们再拿个新椅子好吧？我把嘉嘉搂在怀里，试着鼓励这颗受伤的心！听了我的话，川川红着眼圈搬起小椅子回位子坐了。

事到如此，我庆幸自己没有发脾气，而且观察到了孩子的情绪变化，很好的安慰和鼓励了嘉嘉，自我感觉处理得挺满意。可当离园时,在与嘉嘉的妈妈交流起这件事情时，嘉嘉不经意间流露出的一句话,让我不禁心头一颤。今天，我有点生气。 为什么生气？妈妈问。嘉嘉不好意思地趴到妈妈身后小声地说我不愿意把椅子给李媛。 嘉嘉不是男子汉吗？你应该让着小女孩对不对？再说老师批评你也是爱你的，哪能掐小朋友呢?。

教育反思:听了嘉嘉和妈妈的一席话，一方面非常感谢家长朋友的理解和正面教育！另一方面，我也开始陷入了深深的自我反思中！为什么我煞费苦心地调解和安慰还会伤害到嘉嘉的心?为什么嘉嘉到离园时也不愿意接受老师处理的结果？究竟在幼儿间发生冲突时，教师应该如何介入？怎样介入才能公平、平等的照顾到每位幼儿的情绪情感？怎样才能保护好每个幼小的心灵不受到伤害？，慢慢地我才觉悟到自己在处理冲突过程中教育观念、教育角色定位和教育行为上存在的问题！经过认真反思，我觉得教师在处理幼儿间的冲突时，可以从以下几个方面进行尝试：

一、平等和谐的师生关系是基础

首先，教师应该转变角色。《纲要》曾指出：教师应成为幼儿学习、活动的支持者、合作者、引导者。在学习新纲要理念的同时，教师应该明确自己的角色定位。当面对幼儿间的冲突时，教师不能再以高高在上的评判者的角色出现来客观的给予他们对与错的评判，而是应该以引导者、鼓励者的角色出现，帮助幼儿自主去解决他们之间的冲突。其次，教师应该尝试蹲下来与幼儿交朋友。其实,蹲下来不只是身体上简单的一个动作，更重要的是我们在身体蹲下来的同时，思想观念同样要蹲下来,改变以往居高临下的状态，与幼儿保持平等自然、融洽和谐的关系，形成同伴、朋友的新型师生关系，让幼儿感受到老师是在和自己一起玩，一起成长的朋友而不是一个高高在上的约束者和管理者。最后，教师要和幼儿一起经营已经建立的良好师生关系。平等和谐师生关系的建立不是一朝一夕就能完成的，需要教师用心和孩子一起在教育教学以及一日生活的各个环节去营造，一旦建立则需要教师和孩子一起用心经营，使之对幼儿的长远发展起到积极的影响。

二、鼓励幼儿自主解决是手段

当幼儿间发生冲突时，教师不能站在成人的立场上，给予他们一个评判的结果，而是应该站在公平正义的立场上，全面了解事情发生的全过程后，鼓励他们自主解决冲突。例如：在嘉嘉和李媛在发生第二次争抢椅子的时候，教师就不应该从同情弱者(哭)的角度出发，主观地判定了椅子的归属，替孩子解决了冲突的后果，而是应该在帮助他们理清事情发生经过的基础上，引导他们想办法解决两个人抢一把椅子的冲突和后果，让他们想想现在应该怎样办？怎样做才是对的？。只有让他们自己尝试去解决，他们才容易愉快地接受冲突的后果。那么教师应该从哪些方面引导鼓励幼儿自主解决冲突呢?

首先，要引导幼儿学会如何与人交往。观察生活中经常与人发生冲突的幼儿一般性格要强而倔强，他们往往会因为一些小事而和同伴发生争吵，分析其原因就是不会与人交往，在与他人相处的过程中不懂得谦让。面对有类似问题的孩子，作为教师的我们有责任教给他们应该怎样做？怎样做是对的？怎样做周围的小伙伴会喜欢？给幼儿一个正确的行为指导，让他们学着与他人友好相处。其次，要提高幼儿解决问题的能力。幼儿虽然年龄小，但是他们也有自己解决问题的观点和想法。当幼儿之间发生冲突时，教师应该在引导幼儿理清事实的基础上，让他们自行寻求解决问题的方法。教师最好不要过多的干涉或者评判，给予一定的鼓励和引导即可。这不仅可以提高幼儿分析问题、解决问题的能力，同时也让他们在解决矛盾的过程中自行化解了心中的不愉快。第三，增进幼儿与同伴之间的和谐关系。幼儿之间的冲突往往是因为一些芝麻大的小事，他们不会因为一时的冲突而成为冷面相对的仇人，然而在冲突发生之后，教师应该引导幼儿正确地看待自己的行为，不管对错，都要和发生冲突的好朋友互相道歉，并友好的拥抱或者握手，以增进同伴间的情感交流，促进和谐关系的建立。

三、适时地引导教育是目的

发生冲突的幼儿毕竟是少数，如何减少幼儿间不必要的矛盾冲突，让他们友好和谐的相处是我们教育的目的。那么在平日的工作中我们应该怎样做呢?一方面教师可以在合理解决幼儿间冲突的基础上，以点带面对其他幼儿展开讨论、交流、教育，另一方面还要通过多种形式教给幼儿正确的与人相处的方式方法，让幼儿从中获得终身受益的教育影响。如：当幼儿间为争抢椅子而发生争吵时，首先，教师在正确处理冲突以后，可以以故事或者情景表演的方式，将发生冲突的真实情况描述下来(最好不要以幼儿真实的姓名去讲述,以免伤害孩子的自尊心)，引导幼儿讨论交流他们做得对吗?哪做的不对?为什么?如果你是他们，你会怎样做?,让幼儿在讨论交流的过程中，明确什么样行为是对的？什么样的行为是大家不欢迎的？让幼儿获得正面的教育信息。

2、如何处理幼儿之间的矛盾

作为托班的老师，当我们发现孩子之间发生矛盾时，一方面我们会教育孩子打人是不文明、不礼貌的行为，同时也会教给孩子一些与人交往的技巧，如：相互关心、相互爱护，学会原谅别人的错误等。 作为家长怎样解决孩子之间的矛盾呢？有些家长对这些问题采用极端的处理方法，如“他打你你就打他”鼓励孩子去和别人打，认为是培养孩子竞争意识；还有的家长认为别的孩子不好，就限制自己的孩子与其交往，这都不是正确的解决方法。

前者会使孩子滋长不良的行为习惯，后者则使孩子丧失了锻炼交往能力的机会。身为家长，解决孩子之间的矛盾应做好以下几点：(一)家长首先应该明白活泼好动的孩子在一起玩耍、游戏时，发生一些矛盾是难免的，家长不要把小问题当成大问题，更不能把孩子之间的争执等同于成人之间的矛盾。

(二)对待孩子之间的争执，家长应持冷静的态度，理智的进行处理，应该从培养孩子健康人格的角度处理，无论谁是谁非，对孩子都要采取多鼓励少责骂的方法，如果自己孩子不对，不能偏心袒护，更不能粗暴打骂，而要批评教育，让孩子认识到自己的错误，当面给被伤害的小朋友道歉，教育孩子做一个团结友爱，有礼貌，勇于承担责任，知错能改的好孩子；如果是自己的孩子受了委屈，也要认真分析实情，家长应该肯定孩子的行为：“你是对的，你文明、有道理，你比他做得好，我为你自豪，他虽然打了你，他也很后悔，老师也批评了他，我们不生气原谅他。

”家长的肯定，可以让孩子丢掉委屈情绪，产生自豪感。这种自豪感对性格懦弱胆小的孩子来说，尤其重要。 (三)家长应教给孩子一些自我保护的方法，告诉孩子，哭不但解决不了问题，还会被认为是胆小怯懦的表现。

当别人打过来时，要知道用手去挡开，或者避开，不能呆在那里让人打，还要及时将这一情况告诉老师，在该争的时候要去争，特别是遇到一些有害于小朋友、危害集体的事情，要勇敢地站起来敢于制止，必要时包括还手. 以上一些观点，但这些方法也不是一次两次就能解决问题的，况且小孩易反复，需要老师家长长期耐心地进行指导，坚持一贯性原则。

孩子之间的不友好行为是成长阶段的正常现象，家长对此要有正确认识，用正确的方法加以引导，以促进孩子社会能力的发展。

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回答

是哪种情况呢？是家庭中的两个孩子还是幼儿园里的两个孩子呢？

建议先将他们两个拉开，然后各自询问为什么发生矛盾，公平公正的分析两个人在这件事上有什么错误，该如何改正。

提问

我开了一个店 今天下午店员的孩子从外地旅游回来来店里了 在外面买了一些礼物 我两个孩子也在 礼物她拿出来了 她有8岁也不小了 我儿子13岁了 当时我儿可能好奇摸了一下她玩具 她就特别特别特别大声扯着嗓子说 不让碰她的玩具 当时把我儿搞得可没局了 我作妈妈的也特别生气 当时她爸妈都在我店里 我也不好意思说啥 她爸妈还笑着说自己姑娘厉害类 也没吵她 我现在是越想越气 小姑娘咋能这样啊

21:03

嘻嘻吃喝玩乐5M

回答

这种情况建议您别太放在心上，有些孩子就是比较的骄纵。为这件事心烦不值得。

提问

问题在她妈妈上班的地方我店里 当时我在 怎么能这样呢 是不是我心里有问题 为这件事儿纠结[左捂脸]

回答

大人不舒服肯定是会有的，会觉得面子上挂不住。但是对于孩子来说，这种事情很常见。

提问

主要是那种语气我都接受不了 说的太难听 还非常大的声音

回答

如果是我的话，我可能也会不舒服。心放宽些，不要太在意。

提问

嗯 主要不是一次了 今天应该是第二次 所以一次两次我都不知道该怎么解决 才生气 是气自己作为孩子的妈妈 没能给孩子发生 才生气

回答

真的没有必要，亲，孩子都13岁了，不需要妈妈替他出头。以后不要跟那个小孩一块玩就可以了。

提问

问题在我店里 最近暑假肯定来的次数会多

回答

那就找机会怼他一次，告诉他没有必要这样说话。

提问

谢谢您小南 怼 我做不到 还是大肚一点吧

回答

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3、教师应该怎样处理幼儿之间的矛盾冲突

午饭前，幼儿洗手后，都到前面拿了勺子，然后回到自己的座位上吃饭，甜甜已经在吃饭了，点点拿着勺子走过他的身边时，不小心用勺子碰了甜甜一下，甜甜不干了，抬头质问点点：“你干嘛打我？讨厌！老师，点点打我。”

点点说：“我没打你，就是不小心碰了你一下。就是没打你。”说完还气愤地推了甜甜一把。眼看一场“大战”即将爆发，我走来，问点点：“点点，你是故意打了甜甜吗？”“不是，是我不小心碰了他一下，他就告状。”我对甜甜说：“点点不小心碰到你，你能原谅他吗？”甜甜不吭声，教师又对点点说：“你不小心碰到了小朋友，应该说什么呢？”点点对甜甜说：“对不起，甜甜。”甜甜不好意思地说：“没关系。”

我不会~~~但还是要微笑~~~：）

4、教师应如何对待幼儿间的冲突?

一、成人要冷眼静观，放手让幼儿自主解决冲突。

当幼儿间发生冲突时，家长和教师应信任幼儿自己有能力处理好，并冷静、客观地观察与了解。不动声色地观察他们的言行，或从侧面了解他们发生冲突的原因。不要急于介入和干预，要试着让幼儿自己去解决矛盾。做到既关注幼儿的冲突，又尽量不进行干预，而是让冲突自然地发展，自然地解决。如果幼儿自己自主解决了，成人可以不过问，有的则需事后问清他们是如何协商解决的，对他们做得对的予以肯定和表扬，同时积极诱导他们遵从交往的规则，掌握解决问题、处理问题的方法。幼儿年龄小，解决问题、处理问题的方式有一定的局限性。冲突虽然解决了，幼儿的道德认识未必得到提高，需要成人适时加以点拨。当幼儿自己不能解决冲突而有可能导致矛盾激化时，成人应稍加干预，并设疑引导幼儿去思考和解决矛盾。

幼儿之间是一种平等的关系，在冲突中，彼此间必然会阐述自己的立场与观点，或坚持，或放弃，最终达到与同伴协调。这实际上是一种练习过程，日积月累，就将学会如何与他人协商解决问题。所以说，对幼儿间的冲突，一般情况下，成人不必过早地出面干预，最好让幼儿自主解决。经过冲突及冲突的解决后，幼儿会逐渐发现不用争执也能解决许多问题。这样，幼儿间不必要的冲突也就会愈来愈少，同伴之间的关系也会愈来愈和谐。

二、成人要适时介入，帮助幼儿正确对待冲突，习得解决冲突的策略。

当幼儿间发生冲突，幼儿自己解决不了而又有可能导致局面恶化，或幼儿间发生较大问题的冲突，且幼儿要求家长或教师介入，成人应适当地以平等的身份介入，以同伴的角色调解。不能单纯地禁止，而应使双方幼儿平静下来，先让他们说说各自的理由，再让幼儿互换角色想一想，如果你是××，你觉得这样做对吗？从中引导幼儿理解双方，懂得与同伴交往不能只顾及自己的利益和需要，要体察他人对自己的态度和情感，慢慢悟出道理，明白在同伴交往时应该怎样照顾他人的利益和需要。或提出建议，让幼儿把自己的行为同某一行为准则或其它小朋友的表现进行比较，让幼儿自己判断自己的言行是对还是错？这样做行不行？然后引导幼儿讨论，该怎么办？有什么更好的办法？让幼儿开动脑筋，寻找解决问题的最佳方法。最后使他们既达到互相谅解，又学习、掌握了解决问题、处理问题的策略。

三、成人还应适时教给幼儿一些解决冲突的知识与技能。

要解决行为问题，首先要解决认识问题，就是要让幼儿懂得应该怎么做，及为什么怎么做的道理。单纯地给幼儿讲道理，不容易让幼儿明白。因此，家长和教师要适当、适时地运用幼儿身边发生的实例让幼儿懂得：①他人在玩时，如果你想玩，应当与人商量，征得他人的同意。②与小伙伴一起玩时，如果自己的观点与他人不一致，应该协商解决，或按理论处，或轮流，或较量后妥协；③与小伙伴一起做事时，如果自己的意见受到大家的一致反对，则应该作出退让，以免使活动中断。那怕自己的意见是正确的，也应在活动结束后，平静地和大家谈。④游戏过程中，如果与小伙伴发生矛盾，应该心平气和地讲道理而不能讲难听的话，更不能使用武力。⑤看到别的小伙伴之间发生冲突时，应该上前去劝解，帮他们分辩是非，而不能与谁关系好就帮谁，更不能不分青红皂白，帮好朋友“打抱不平”等等。

你好！

幼儿间的冲突也是社会化过程必不可少的 教师没有必要大加训斥 上纲上线但必须及时发现及时引导 教给孩子们与人为善的实践方法 平时教学过程中也要渗透

仅代表个人观点，不喜勿喷，谢谢。

最怕小孩受伤啊~

还是不要这样吧

5、在面对孩子间的争吵时教师应该怎么做

争吵，是孩子间很常见的事情。幼儿园的孩子已经开始有了自己的想法和主张，但由于孩子还比较小，不了解他人和自己有不一样的需要和感觉，不懂得体谅别人和站在他人的角度思考事情，故而在和同伴相处时，常会以自我为中心，认为别人应该顺应自己的需求。在不能如愿的情况下，就易发生争执吵架的行为。

在幼儿园生活中，尤其是在游戏情境.活动中我们总能发现：孩子相互间不时伴有吵嘴、打架等冲突的发生。有时候是为了要玩同一种类型但数量却不够的玩具；同伴身体间有意或无意的触碰，或所搭建的积木被踢倒、破坏等，都可能因此而起争吵。其实孩子并不是有心的去找事，可能是一种打招呼的方式或是一种喜爱的表现。此时，我们应该怎样处理？冷漠对待，当作没看见还是发出语言或眼色的制止或是不应该的反应与调解？老师可能会采取不同的方法。我认为可以适当的引导帮助了孩子，而孩子通过这场争吵，解决一些问题，更促进了个体自身的发展。我感觉以后同样的事情我可以这样解决：

如：我班的a抢了b的图书，a二话没说，扯过b的围巾就扔在地上。结果，两人争吵起来。这时我对a说：“他没经过你的同意就抢走你的图书，可真没礼貌”。a感受到了老师对他的支持，认为我是最公正的；当我又指出他不对的地方：“他抢你的玩具不对，可你把他的围巾扔在地上就对吗？”这时，a如果已能心平气和地接受我的批评。用同样的方法，我又说服了b。然后让孩子自己考虑一下接下来要怎么做，如果孩子不是很会表达自己要和好的意识，我们老师可以在一旁适当的帮助。 其次帮助孩子换位思考，考虑对方的处境。 孩子想问题、做事情往往很单纯，只从自身的需要出发，只看到对自己不好的一面，这是孩子吵架的主要原因。当孩子吵架时，我要帮助孩子设想一下对方的处境。这样，孩子不仅可以摆脱“唯我独尊”的思想观念，还可以养成分析、思考问题的能力和习惯。在孩子发生争吵时不要果断的去否定孩子，要去引导孩子。 最后是帮助孩子回忆自己做“好孩子”的过程。孩子与人吵架了，我们如果表扬他平时对待同一类事的正确做法，以及他其他方面的优点，比直接批评他效果好得多。 如：a平时活动时很听话，但有一次，在活动时为了抢秋千和身旁的小朋友挤了起来，还争吵了起来。我对a小朋友说：“a你平时对别的小朋友可谦让啦！又懂礼貌，老师和小朋友很喜欢你”。而且秋千我们可以轮着玩啊，然后会让他们自己解决这件事，最后请他们抱一抱，做好朋友。每一位孩子都有做“好孩子”的良好愿望，所以我们不应该去果断的处理这些事， 总之，孩子间的吵架是其成长过程中很自然的事。我们不应粗暴干预，而应该分析其吵架原因，灵活运用批评教育手段，绝不能因孩子吵架就断言他是坏孩子。不要去果断的处理孩子间的问题，不只是孩子间的争吵，还有孩子的各方各面，要用我们的爱去看孩子，去用心去处理这些事情。