心理投射产生原因有哪些，需求测试注意事项有哪些

1、需求测试注意事项有哪些

在心理学上对人格进行测验有一种特殊的技术，叫投射测验。简单地说，投射测验就是向被试提供一些没有组织的刺激，让被试在不受限制的情境中自由的表现他的反应。由专家分析其反应的结果，便可推断被试的人格特征。

“投射”一词在心理学上的含义是指个人把自己的思想、态度、愿望、情绪或特征等，不自觉地反应于外界的事物或他人的一种心理作用，这是蕴藏在人类行为深层的动力，你自己是意识不到的。

心理学家认为，投射技术是基于这样的假设:

1、每个人对外界刺激的反应都是有原因的，是可以预测的，而不是偶然发生的;

2、一个人的反应虽然也取决于当时的刺激和情境，但你当时的心理状态、你已有的经验、你对未来的期望，你当时的感觉也对反应发生很大的作用;

3、人格的大部分结构都是处于潜意识当中的，你是无法凭借意识来说明自己的;而当你在面对一种模糊的刺激情境时，常常可以把你隐藏在自己潜意识中的欲望、需求、动机等泄露出来，即你能无意识的把一个反映你自己人格特点的结构附加到刺激上去。

投射测验的注意事项:

1、测验所使用的刺激材料应没有明确的结构和固定的意义，被试有广泛自由的反应方式。投射测验一般只有简短的指示语，刺激材料意义模棱两可，结构和意义完全由被试决定，这样才能投射出被试的人格特点。

2、投射测验的测量目标应具有隐蔽性，被试不知道他的反应如何解释，因此减少了伪装的可能性。

所以，投射测验是在用独特的方法和思路来研究和测评人格，探索人的内部深层的心理机制，更符合人格的特点，所以成为人格测评的重要方法。但是你可能也会发现，投射测验的局限性在于，它的非结构性和反应的自由性，给记分带来了很大的困难，此外，投射测验往往都缺乏可靠的信度和效度，而这两项指标对心理测验来说是非常重要的。现在人们正力图从两个方面对投射技术进行改进，一是尽可能将测验结果予以量化;二是加强主试的训练工作。

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2、怎么搞好朋友关系~

处理好人际关系的关键是要意识到他人的存在，理解他人的感受，既满足自己，又尊重别人。下面有几个重要的人际关系原则：

1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙，因为真诚的人使人产生安全感，减少自我防卫。越是好的人际关系越需要关系的双方暴露一部分自我。也就是把自己真实想法与人交流。当然，这样做也会冒一定的风险，但是完全把自我包装起来是无法获得别人的信任的。

2、人际关系的主动原则。主动对人友好，主动表达善意能够使人产生受重视的感觉。主动的人往往令人产生好感。

3、人际关系的交互原则。人们之间的善意和恶意都是相互的，一般情况下，真诚换来真诚，敌意招致敌意。因此，与人交往应以良好的动机出发。

4、人际关系的平等原则。任何好的人际关系都让人体验到自由、无拘无束的感觉。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的脸色行事，就无法建立起高质量的心理关系。

最后，还要指出，好的人际关系必须在人际关系的实践中去寻找，逃避人际关系而想得到别人的友谊只能是缘木求鱼，不可能达到理想的目的。我相信，受人欢迎有时胜过腰缠万金。

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1.真诚

真诚是人际交往的最基本的要求，所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上的。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际关系的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。

2.人际相互作用

我们都希望别人能够承认自己的价值，希望别人能够接纳自

己、喜欢自己。出于这个目的，我们在社会交往中往往更注意自己的自我表现，注意吸引别人的注意力，处处期待别人首先接纳自己。这种从自我单方面出发考虑问题本无可非议，可是它却实实在在地影响着我们的交往。

社会心理学家通过大量的研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。喜欢和我们接近的人，我们才喜欢与他们接近，疏远我们的人，我们也会疏远他们。只有那种真心接纳、喜欢我们的人，我们才会接纳喜欢他们，愿意同他们建立和维持良好的人际关系。这就是人际交往中的互动的原则。

人际互动的产生有两个原因：

第一， 任何人都有着保持自己心理平衡的稳定倾向。为了对自己的行为以及别人的关系作出合理的解释，我们倾向于同他人保持适当而且合理的关系。也因此，当别人对我们作出一个友好的动作，对我们表示接纳或喜欢时，我们会觉得应该给别人以相应的友好回报。这种应该的意识对于我们来说是一种心理压力，它驱使我们作出相应的接纳行动。否则，我们的心理压力就会使心理上的平衡受到破坏。

第二， 我们会把自己的心理投射到与我们发生联系的人身上。当我们对别人作出一个友好的行动，对别人表示接纳以后，我们也会产生一种别人作出相应回答的期望。如果别人的回答不符合我们的期望，我们往往会认为别人不通情理，认为对方不值得我们报以友好，从而对对方产生一种不愉快的情感体验，产生排斥对方的情绪。一位著名的人际关系心理学家在作报告时举了一个常会发生在我们身边的例子。一次，他到某办公楼去，当他推开办公楼的大门就要走进去时，发现身后有一个人也想进门，于是就撑住玻璃门，让那个人先进去，以免有弹簧的门反弹回来伤人。结果，后面的那位仁兄昂首挺胸，大摇大摆地走了进去，连瞟都没瞟一眼为他撑门的人，更不用说感谢了。这位心理学家形容他自己当时的心情?quot;恨不得将门狠狠地砸到对方背上。所有听报告的人都为他喝彩。可见，人人都是相似的心情。

由此可见，我们在人际关系的建立与维护中，必须首先注意人际互动的原则，首先去接纳别人、喜欢别人。记住一句话：爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。

3.让别人觉得与你交往值得

著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其它。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。 对自己值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。

正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面投资，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。

在我们积极投资的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。

心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的吃亏是福的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而?quot;吃亏是福确实有它的心理学依据。吃亏是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由吃亏所带来的福，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：

一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。

另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储，而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报我们。而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一份自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。

不怕吃亏的同时，我们还应注意，不要过多的付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨?quot;我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。

4.维护别人的自尊心

人有脸，树有皮。每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我价值感来衡量的。自我价值感强烈，则自尊心水平较高；自我价值感不强，则自尊心较低。大量的心理学研究证明，任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值感的维护的倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释为这是自己的能力优于别人的缘故；当别人取得了成绩而我们没有取得成绩时，我们就会解释为别人仅仅是机遇好而已。这样的解释就不至于降低自我的价值感，伤及自尊心。

人的自我价值感主要来自于人际交往过程中，来自于他人对自己的反馈。因此，他人在人们的自我价值感确立方面具有特殊的意义。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向，表现为逃避别人或者否定自己的人，以维护自己的自尊心。

根据上述原理，心理学家强调，我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人和自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。

需要指出的是，强调维护别人的自尊心，并不意味着在人际交往中处处逢迎别人。在不危及他人的自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足是不会影响人际交往的。至于如何批评别人，这在后面还会有论述。

5.让别人觉得能够控制情境

人对一个新的情境，总是要有一个适应的过程。这个适应过程的本身，就是一个逐渐地对情境实现自我控制的过程。情境的不明确，或不能达到对情境的把握，会引起机体的强烈的焦虑，并处于高度紧张的自我防卫状态，使人们倾向于逃避这样的情境。比如，我们新入学或新分配到某一工作单位时，由于对周围的人和周围的环境都缺乏了解，因而机体会在相当长的一段时间内都处于高度紧张的自我防卫状态。直到我们熟悉了周围的环境，了解了经常发生联系的同学、同事，我们才真正比较放松，真正适应。

在人际交往的过程中，如果要使别人从内心深处接纳我们，就必须保证别人在与我们相处时能够实现对情境的自我控制。也就是说，要让别人在一个平等、自由的气氛中与我们进行交往。如果交往的双方对情境的控制是不均衡的，一方必须受到另一方的限制，那么这种关系就注定不能深入，必定缺乏深刻的情感联系。如果你是一个领导，那么当你以权威的身份出现在别人面前时，无论你怎样强烈地希望了解他们的内心世界，他们都难以对你报在真正的信任，并暴露自己的内心深层的东西。这正是因为他们没有摆脱权威身份的束缚，做不到对情境的控制，使你与他们不可能保持真正平等的交往。

3、关于心理学,关于爱关于责任

这种是投射问题,如果你懂心理学投射的概念,男的形成这个投射可能原因就会有很多种,比如一种就是害怕失去,所以他会承担所有的一切,包括不应该他承担的.

在潜意识中,双方的互动就不平衡了,男的既然这么低姿态,女的有些事情是不好拒绝了,就感觉对方付出了很多,但每个人都有自己的需求,当女的需求跟男的冲突的时候,她就会有负罪感,会不敢表达自己的真实需求,这样问题会越压越深,而且当这个被压抑的情感可能会变成新的情绪,男的又回去承担,女的的压力会越来越大.

爱只有平等的维护，才能长久。

再看看别人怎么说的。

这个道理很简单，比如你和朋友出去玩，吃饭啊，逛街啊什么的都是他拿钱你心里肯定过意不去。【除了爱占小便宜者和抠门者】

我个人的理解是这样的：男生总把所有错误、责任都归到自己身上，女生会觉得负担是因为女生需要每天提心吊胆的注意自己的行为。简单来说，因为女生心痛男生，所以不想男生有太大的压力甚的，所以女生就会尽量的去不让自己放错误，尽量自己承担。就这样。这就是我的理解。

望采纳。

4、女人性格急躁是什么原因

可能是由于缺乏安全感吧，我也是性格比较急躁型的，还有好基友来了也会有一定影响。

有三个原因，第一，从小接受的教育环境，方式方法，从而造成性格使然。第二，对人对事，女人有时心思很奇特，对不同的人或事会有不同表现。第三，经期前会造成性格急躁

应该是进入更年期或心里有什么让她不痛快的事儿了，叫心理投射，自己控制不了，看谁跟谁急。不要紧过两天就好了。

5、怎么样才能搞好朋友关系?

1.真诚

真诚是人际交往的最基本的要求，所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上的。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际关系的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。

2.人际相互作用

我们都希望别人能够承认自己的价值，希望别人能够接纳自

己、喜欢自己。出于这个目的，我们在社会交往中往往更注意自己的自我表现，注意吸引别人的注意力，处处期待别人首先接纳自己。这种从自我单方面出发考虑问题本无可非议，可是它却实实在在地影响着我们的交往。

社会心理学家通过大量的研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。喜欢和我们接近的人，我们才喜欢与他们接近，疏远我们的人，我们也会疏远他们。只有那种真心接纳、喜欢我们的人，我们才会接纳喜欢他们，愿意同他们建立和维持良好的人际关系。这就是人际交往中的互动的原则。

人际互动的产生有两个原因：

第一， 任何人都有着保持自己心理平衡的稳定倾向。为了对自己的行为以及别人的关系作出合理的解释，我们倾向于同他人保持适当而且合理的关系。也因此，当别人对我们作出一个友好的动作，对我们表示接纳或喜欢时，我们会觉得应该给别人以相应的友好回报。这种应该的意识对于我们来说是一种心理压力，它驱使我们作出相应的接纳行动。否则，我们的心理压力就会使心理上的平衡受到破坏。

第二， 我们会把自己的心理投射到与我们发生联系的人身上。当我们对别人作出一个友好的行动，对别人表示接纳以后，我们也会产生一种别人作出相应回答的期望。如果别人的回答不符合我们的期望，我们往往会认为别人不通情理，认为对方不值得我们报以友好，从而对对方产生一种不愉快的情感体验，产生排斥对方的情绪。一位著名的人际关系心理学家在作报告时举了一个常会发生在我们身边的例子。一次，他到某办公楼去，当他推开办公楼的大门就要走进去时，发现身后有一个人也想进门，于是就撑住玻璃门，让那个人先进去，以免有弹簧的门反弹回来伤人。结果，后面的那位仁兄昂首挺胸，大摇大摆地走了进去，连瞟都没瞟一眼为他撑门的人，更不用说感谢了。这位心理学家形容他自己当时的心情?quot;恨不得将门狠狠地砸到对方背上。所有听报告的人都为他喝彩。可见，人人都是相似的心情。

由此可见，我们在人际关系的建立与维护中，必须首先注意人际互动的原则，首先去接纳别人、喜欢别人。记住一句话：爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。

3.让别人觉得与你交往值得

著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。长期以来，人们最忌讳将人际交往和交换联系起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其它。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，不值得的人际交往更没有理由去维持，都是依据一定的价值尺度来衡量的。 对自己值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。

正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面投资，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。

在我们积极投资的同时，还要注意不要急于获得回报。现实生活中，只问付出，不问回报的人只占少数，大多数人在付出而没有得到期望中的回报时，就会产生吃亏的感觉。

心理学家提醒我们，不要害怕吃亏。郑板桥的吃亏是福的拓片为很多人所珍爱，然而真正领悟其中真意的，恐怕为数不多。实际上，许多人在交往中都是唯恐自己吃亏，甚至总期待占到一点便宜。然而?quot;吃亏是福确实有它的心理学依据。吃亏是一种明智的、积极的交往方式，在这种交往方式中，由吃亏所带来的福，其价值远远超过了所吃的亏。这有两个原因：

一方面，人际交往中的吃亏会使自己觉得自己很大度、豪爽、有自我牺牲的精神、重感情、乐于助人等等，从而提高了自己的精神境界。同时，这种强化也有利于增加自信和自我接受。这些心理上的收获，不付出是得不到的。

另一方面，天下没有白吃的亏。与我们交往的无非都是普通人，在人际交往中都遵循着相类似的原则。我们所给予对方的，会形成一种社会存储，而不会消失，一切终将以某种我们常常意想不到的方式回报我们。而且，这种吃亏还会赢得别人的尊重，反过来将增加我们的自尊与自信。显然，吃亏将带给我们的是一个美好的人际交往世界。而那些喜欢占便宜的人，每占了别人一分便宜，就丧失了一分人格的尊严，就少了一份自信，长此以往，必将在人际交往中找不到立足之地。

不怕吃亏的同时，我们还应注意，不要过多的付出。过多的付出，对于对方来说是一笔无法偿还的债，会给对方带来巨大的心理压力，使人觉得很累，导致心理天平的失衡。这同样会损害已经形成的人际关系。这种例子屡见不鲜，我们常常会听人抱怨?quot;我对他那么好，付出了那么多，为什么他反倒开始不喜欢我了？殊不知，正是自己付出的太多，才损害了两个人的关系。

4.维护别人的自尊心

人有脸，树有皮。每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我价值感来衡量的。自我价值感强烈，则自尊心水平较高；自我价值感不强，则自尊心较低。大量的心理学研究证明，任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值感的维护的倾向。例如，当我们取得了成绩时，我们会解释为这是自己的能力优于别人的缘故；当别人取得了成绩而我们没有取得成绩时，我们就会解释为别人仅仅是机遇好而已。这样的解释就不至于降低自我的价值感，伤及自尊心。

人的自我价值感主要来自于人际交往过程中，来自于他人对自己的反馈。因此，他人在人们的自我价值感确立方面具有特殊的意义。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向，表现为逃避别人或者否定自己的人，以维护自己的自尊心。

根据上述原理，心理学家强调，我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人和自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏。

需要指出的是，强调维护别人的自尊心，并不意味着在人际交往中处处逢迎别人。在不危及他人的自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足是不会影响人际交往的。至于如何批评别人，这在后面还会有论述。

5.让别人觉得能够控制情境

人对一个新的情境，总是要有一个适应的过程。这个适应过程的本身，就是一个逐渐地对情境实现自我控制的过程。情境的不明确，或不能达到对情境的把握，会引起机体的强烈的焦虑，并处于高度紧张的自我防卫状态，使人们倾向于逃避这样的情境。比如，我们新入学或新分配到某一工作单位时，由于对周围的人和周围的环境都缺乏了解，因而机体会在相当长的一段时间内都处于高度紧张的自我防卫状态。直到我们熟悉了周围的环境，了解了经常发生联系的同学、同事，我们才真正比较放松，真正适应。

在人际交往的过程中，如果要使别人从内心深处接纳我们，就必须保证别人在与我们相处时能够实现对情境的自我控制。也就是说，要让别人在一个平等、自由的气氛中与我们进行交往。如果交往的双方对情境的控制是不均衡的，一方必须受到另一方的限制，那么这种关系就注定不能深入，必定缺乏深刻的情感联系。如果你是一个领导，那么当你以权威的身份出现在别人面前时，无论你怎样强烈地希望了解他们的内心世界，他们都难以对你报在真正的信任，并暴露自己的内心深层的东西。这正是因为他们没有摆脱权威身份的束缚，做不到对情境的控制，使你与他们不可能保持真正平等的交往。

用一颗真诚的心对待相互尊重，

真诚相待,一心换心

好好学习天天向上

相互尊重，

人是将心比心的啊！

只要你一颗真诚的心相对

那么

朋友也会 已诚相对于你

6、如何处理投射认同

处理投射认同分为两个部分，一个部分是态度，一个部分是技术。

当然态度是技术的基础，可以说是最基本的技术。

处理投射认同的态度是参与观察者的态度。确切地说，是“正念着的共情”。也就是不排斥任何体验、感觉、想法，对任何体验感觉想法平等对待，不加上价值判断，同时专注地参与投射认同的包容过程。

除此以外，态度中还包括对患者的医生的慈爱和温暖。

上述态度其实是长期的人格修养，主要通过接受个人分析，长期接受培训，自我进行正念训练和慈心观想等技术来完成。

技术方面主要是接受技术和改变技术两大组技术对患者。

接受技术中包括了全套的正念训练。以及森田技术等。

改变技术主要是精神分析的分析技术和认知疗法的一些技术。

对投射认同的分析性技术，包括四个方面：

（1）对投射认同目的的解释；

（2）对投射认同的焦虑情绪的命名、符号化；

（3）对投射性幻想的分析和对分裂的认知模式的分析；

（4）对认同的分析。

（5）对冲突模式的分析。

举个例子，有位患者在治疗中后期说他每次来做治疗就紧张，首先澄清，具体是什么样的紧张感觉？是见到医生紧张，还是一到医院就紧张，这种紧张在生活中其他领域出现过吗？这种紧张具体的感觉是什么。患者说，一见到医生就紧张，觉得医生很了不起，什么都知道，很博学，而且不是见到他的治疗师如此，见到其他治疗师也如此，觉得自己很自卑，很浅薄。离医生相差很远，现在不想来做治疗了，想要结束。这时候作为治疗师的我，首先的反移情反应是自恋，很得意，然后突然就变得很担心，因为他说不想做治疗了，从而进行解释，“你感觉到很紧张，因为在你看来，我和你是不同的两类人，我是博学多才的，很有价值的，而你是知识很少的，没有价值的。对你来说，我们俩的关系是矛盾的，只有一个人可以留在这个治疗室里面。要么是那个糟糕的你，要么是那个完美的我。我觉得你看到的那个我其实不是真正的我，我并不是什么都知道，你看到的我其实你想要成为又成为不了的那个人，有很高的学历，万众敬仰的人。你很恨这个理想的、不切实际的人，同时你又很需要他。……你觉得呢，你的看法是什么？”然后患者就回想到他的母亲对他的期望，接着就可以进行病因学解释。

投射认同的解释很费力，需要很长时间，而且完整的解释几乎是不可能在一次治疗中完全进行的。除非你野蛮分析。

1、理解为何要用运用投射性认同所谓的心理投射是移情背后的一种心理机制，在无意识中发生。一种主观的意象变成了客观的现实。投射性认同的临床运用，是以客体关系理论为核心的关系精神分析取向。在客体关系理论里，投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的人及行为模式。

它源于一个人的内部关系模式（即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式，这种模式的内化成为自体的一部分），并将之置于现实的人际关系的领域中。这样说，是人的“内部关系”在搞投射性认同。投射性认同本是人自出生后就有的一种心理机制，大部分是正性的。心理治疗关注的是神经症的防御性投射认同。大家知道，神经症的痛苦是欲望冲突，但他们避免痛苦的办法又是对欲望及冲突的压抑，因此说，压抑是他们主要的防御机制。

我们所学到的压抑（或潜抑）概念，大多是指神经症性的压抑，神经症性的压抑是超我认同的成分，而超我认同恰是建立在投射认同的基础上的。这样说，是人的“欲望及冲突”在搞投射性认同。

理解投射性认同的发生过程：首先，个体将自己的一部分（坏的，或者理想的部分）以投射幻想的形式放置在另外一个人的身上，并设法从内部控制那个人；然后，当事人竭力让接受者（投射性幻想的对象）采取与他所幻想相一致的行为；再后，接受者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应，这时，接受者要么与当事人所幻想的行为一致，从而陷入当事者的圈套；要么接受者没有中套，即对当事者的行为不予理睬，这时投射认同失败。

2、识别主要的投射认同类型临床中常见有依赖性投射认同、权力性投射认同、迎合性投射认同、情欲性投射认同。依赖型：使用这种投射认同的人，通常在做决定或需要独立行事的时候，不管在怎样的情况下都会有求于人。但实际上这种人是能够独立解决问题。例如，一个19岁的女孩与她姨妈之间的关系。女孩童年时父母离异，跟妈妈一起。但她有许多机会跟她姨妈相处，姨妈在生活上与情感上给予了女孩许多关照。

女孩上了大学，却仍然保持着在大小事情的决定上，由姨妈作主，也保持着在许多事情上求助于姨妈。甚至上大学（在外地）时要姨妈开车送，放假时要姨妈开车来接。久之，姨妈有了不舒服感，内心有种不平衡的怨恼“你这么大了，怎么啥事还依靠我，况且你还有母亲”，姨妈也终于能直接拒绝侄女的一些请求。

但拒绝之后，女孩的一系列反应是：委屈，对姨妈哭诉中带指责（你一直对我都是最好，现在这样无情）；沮丧与怀疑（对咨询师表达：原来姨妈是那样喜欢我，为什么现在她这样呢，是不是我不好了？）；无助与无奈（对咨询师表达：我感到很孤独很无奈，虽然我有母亲但她自己都无能，也帮不了我，姨妈很能干也很爱我，但好像她不爱我也不帮我了。我明显感到，我是寄人篱下的！我好可怜好无助呵）。而女孩姨妈的反应是：又气恼又内疚。