男女生气心理活动的笑话，有哪些极品男女的笑话

1、有哪些极品男女的笑话?

1、跟男友聊天：“闺蜜生了个儿子~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”

男友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩!”

2、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了!”

女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点!”

走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊!!!~

3、听到兰花草，第一句是：我从山中来，带着兰花艹，这兰花是女人吧!最后一句：朝朝频顾惜，夜夜不相忘，现在不敢直视这首歌了!

4、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”

“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少?”

“20”

“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”

“够了，我付快递费………”

5、有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了对方。。。

【来源：网络】

2、有哪些令人啼笑皆非的男女幽默笑话?

1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”

老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”

2、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”

“怎么了，孩子？”妈妈问道。

“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”

3、传说很久以前，世界上是有死神的。在希腊圣城雅典，死神塔纳托斯几乎把整座城市摧毁了。直到有一天，他遇到小利斯神。

“我是死神，我要毁灭一切，没有人能够阻止我。”塔纳托斯说道。

“可是你懂得死亡的真正含义吗？”小利斯神问道。

“死亡就是毁灭。”塔纳托斯冷笑道。

“你没死过怎么可能懂得死亡的真正含义呢？”小利斯神微笑道。

“那我就死给你看！”塔纳托斯怒吼道。

于是死神毁灭了自己。

4、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。

旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”

5、“周末要不要出来去喝一杯？”

“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”

“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”

“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

6、丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”

妻子急问：“钱和存折丢了吗？”

丈夫说：“没有。”

妻子说：“不会吧？”

丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

7、老公突然说：“我外面有外债。”

老婆一愣：“多少？”

老公：“两百。”

老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”

老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

8、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。

男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”

大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样？”

9、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。

这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。

“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

10、驾校教练在教一名女学员换轮胎，演示了好几遍，她还是似懂非懂。

第二天，那女的来到驾校，对老师说：“我已经学会了。”

教练问：“怎么一夜不见就学会了？”

她解释道：“你教我的，我没有完全记住，今天早上，我把我老公汽车轮胎里的气放掉了，然后我站在一边观察他换轮胎。”

教练：“……”

11、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。

这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”

老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。”

突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”

12、那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：“距此10公里处有冰。”

又开出5公里，另一块路牌上面写着：“距此5公里处有冰。”

再向前行，第三块路牌上面写着：“距此0、5公里处有冰。”

我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。

最终我们来到了最后一块路牌旁。

牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着“冰每份2元。”

（来自网络）

3、有哪些难度很高的男女笑话?

1、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”

“都不选。我有密集恐惧症。”

2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道，“给我一把剃刀！”

学徒问：“您要自己刮吗？”

顾客恼怒地说：“我要自卫！”

3、“为什么现代社会要比古代社会更文明呢？”一天，小利斯神问一个法学家道。

“古代社会国王一个人制定的法则，却让千万人遵守。现代文明社会千万人制定的法则，千万人共同遵守。”法学家说道。

4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。

他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”

此人不解，求禅师解答。

禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”

5、我老婆当魔术师的助手多年。我想她一定是学有所成。

今天我提早下班，发现她在卧室里。只听她一句“现在就是见证奇迹的时刻！”然后一个陌生的男人就从衣橱里光溜溜地变出来了。

6、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”

他答：“做鸭子呢。”

我惊讶：“啊？在那家酒店做？”

他嘿嘿一笑：“全聚德”。

7、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？

丈夫：你先吃点东西咱再去。

妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！

丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

8、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

9、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”

女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”

教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

10、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”

当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”

大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”

11、有天晚上我下班早了，回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问：“这是怎么回事？”

我妻子说：“呃……我们、我们在玩射击游戏，”她向我哥们儿眨了眨眼，“他打得可好了！”

我走出门时听见他们在里面窃笑不停，还说我是个白痴，不过笑到最后的还是我：我去查过了，丫连高分榜都没进！

12、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。你亲我一下钱就归你了。”

老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

4、有哪些雷翻你的奇葩男女笑话?

1.一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

2.早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

3.“我要提防什么样的人呢？”一天，一个大富翁问小利斯神道。

“你要提防赞美你的人。”小利斯神说道。

“为什么呢？”大富翁不解地问道。

“因为没有人会免费为你唱赞歌。”小利斯神说道。

4.家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”

姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”

她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。”

5.女儿快要开学了，临走前一天老爸一直闷闷不乐，深感父女情深搞得各种不想走睡不着，半夜听到老爸深深叹了一口气……

女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老爸忧伤的声音悠悠传来：从明天开始又要洗碗了……

6.临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。

将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急。”

我惊叹道：“尼玛，太准了。”

7.儿子被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

妈妈：“我会打他的儿子报仇！”

儿子：“……”

8.一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”

给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”

老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”

9.去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

10.女朋友说要到单位接我下班，我很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到我后还瞪我。

我再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。

“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”我不客气地说。

11.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我在她隔几人的身后。

好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。

眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”

12.有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？

小明：我一枪打死它！

老师：如果你刚好又没带枪呢？

小明：我一刀捅死它！

老师：万一你又刚好没带刀呢？

小明：唉呀，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？

老师……

13.爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。

结果爷爷一眼看中后者，毫不客气拿走。

奶奶安慰爸爸说，你爸就是这样，烧包，贪心。

爸爸豁达地说没什么啦，他要就给他呗。

奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说，像我，就不太挑剔……

爸爸就默默地将另一个塞给了她。

（来源：网络）

5、风情男女有哪些幽默笑话?

1.一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。 “我75岁了，”那老人哭泣着说，“在 家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。” “那你为什么还哭呢？” “我想不起来我住哪儿了！”

2.一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆 子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

3.一天，小利斯神问上帝，“人类进化的最终结果会是什么样呢？”

“无限接近于神。”上帝回答道。

小利斯神闻言大喜。

“后面还有半句的。”上帝顿了顿，说，“但是，不可能超越神。”

4.一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

5.在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。

车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？

我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！

6.妻子：“赶快把你的司机辞掉吧。”

丈夫：“怎么了？”

妻子：“他开车毛手毛脚的，已经有两次了，我差点成了车祸的牺牲品。”

丈夫：“亲爱的，你就再给他一次机会吧！”

7.一天，给孩子讲历史故事，我说：今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事，你可要好好听，听完了要给我讲感想哦。儿子开口了：“妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！”

8.一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”

“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了。”

9.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、 男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！

开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！！”

10.今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”

我回了一条：“有多漂亮？”

他说：“我坐过了四站……”

11.某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他 甚是不服，问主管两者有何不同。

主管训道：“你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？”

12.一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫 说。

想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站 看看，或许有什么好东西呢？”

丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只 旧兜子，里面装着一些烂布。”

……

第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

（来源：网络）

6、两性幽默笑话有哪些

14.我不是随便的人，我随便起来不是人。