男女生气心理活动的笑话,有哪些极品男女的笑话
1、有哪些极品男女的笑话?
1、跟男友聊天:“闺蜜生了个儿子~ 特可爱,可是她不让我玩她儿子的小JJ。”
男友一脸严肃的跟我说:“别欺负小孩子,我的给你玩!”
2、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”
女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”
走出门才反应过来,MLGB,老子根本没买车啊!!!~
3、听到兰花草,第一句是:我从山中来,带着兰花艹,这兰花是女人吧!最后一句:朝朝频顾惜,夜夜不相忘,现在不敢直视这首歌了!
4、“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”
“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”
“20”
“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”
“够了,我付快递费………”
5、有一次辩论会,男生对女生,考对方问题,男方最后一个机会时,一屌丝:“请问上前一小步,文明一大步这则标语在哪里出现?”竟然秒掉了对方。。。
【来源:网络】
2、有哪些令人啼笑皆非的男女幽默笑话?
1、有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”
老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”
2、一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”
“怎么了,孩子?”妈妈问道。
“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”
3、传说很久以前,世界上是有死神的。在希腊圣城雅典,死神塔纳托斯几乎把整座城市摧毁了。直到有一天,他遇到小利斯神。
“我是死神,我要毁灭一切,没有人能够阻止我。”塔纳托斯说道。
“可是你懂得死亡的真正含义吗?”小利斯神问道。
“死亡就是毁灭。”塔纳托斯冷笑道。
“你没死过怎么可能懂得死亡的真正含义呢?”小利斯神微笑道。
“那我就死给你看!”塔纳托斯怒吼道。
于是死神毁灭了自己。
4、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”
5、“周末要不要出来去喝一杯?”
“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”
“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”
“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
6、丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”
妻子急问:“钱和存折丢了吗?”
丈夫说:“没有。”
妻子说:“不会吧?”
丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
7、老公突然说:“我外面有外债。”
老婆一愣:“多少?”
老公:“两百。”
老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”
老公:“你当家,谁敢借我那么多!”
8、一位老太太带着她的猫在马路上散步,突然一个男子开车把猫给撞死了。
男子连忙停下来,抱歉地说:“大娘,我愿意补偿您。”
大娘:“那太好了,你捉老鼠捉的怎么样?”
9、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店,饭菜如何贵,如何的味道不好。
这时不知从什么地方赶过来老李说道:“要是你们今天吃饭带我去就好了。”
“怎么!你和老板熟悉,可以优惠些?”我问。
“不是,你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
10、驾校教练在教一名女学员换轮胎,演示了好几遍,她还是似懂非懂。
第二天,那女的来到驾校,对老师说:“我已经学会了。”
教练问:“怎么一夜不见就学会了?”
她解释道:“你教我的,我没有完全记住,今天早上,我把我老公汽车轮胎里的气放掉了,然后我站在一边观察他换轮胎。”
教练:“……”
11、老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。
这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。”
老公听着听着,便闭上了两眼,妻子心中暗喜,继续讲道:“你拿着鱼竿,鱼线上的浮子在水中微微颤动。”
突然,老公一下子座了起来,道:“敢快拉,鱼咬钩了。”
12、那年,我们开车出去旅行,沿一条偏远的公路刚开出没多远,就看到一块路牌,上面写着:“距此10公里处有冰。”
又开出5公里,另一块路牌上面写着:“距此5公里处有冰。”
再向前行,第三块路牌上面写着:“距此0、5公里处有冰。”
我们几乎是一点点“挪”过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁。
牌子立在一家小食品杂货店外,上面写着“冰每份2元。”
(来自网络)
3、有哪些难度很高的男女笑话?
1、“浑身都是优点但是不爱你的人,和浑身都是缺点但是非常爱你的人,选一个谈恋爱,你会选谁?”
“都不选。我有密集恐惧症。”
2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸,难以忍受的顾客大声嚷道,“给我一把剃刀!”
学徒问:“您要自己刮吗?”
顾客恼怒地说:“我要自卫!”
3、“为什么现代社会要比古代社会更文明呢?”一天,小利斯神问一个法学家道。
“古代社会国王一个人制定的法则,却让千万人遵守。现代文明社会千万人制定的法则,千万人共同遵守。”法学家说道。
4、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。
他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”
此人不解,求禅师解答。
禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”
5、我老婆当魔术师的助手多年。我想她一定是学有所成。
今天我提早下班,发现她在卧室里。只听她一句“现在就是见证奇迹的时刻!”然后一个陌生的男人就从衣橱里光溜溜地变出来了。
6、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
我惊讶:“啊?在那家酒店做?”
他嘿嘿一笑:“全聚德”。
7、妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?
丈夫:你先吃点东西咱再去。
妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!
丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!
8、一女同学几年不见,竟然从牙签妹变成一大胖子。
今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!
沉默了几秒钟,一哥们说:“都说时间是把杀猪刀,怎么到你身上就变成猪饲料了?”
9、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”
女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:“你怎么知道的?”
教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”
10、刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”
当时我震惊了!我说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”
大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”
11、有天晚上我下班早了,回家却撞见我老婆和我最好的哥们儿在卧室里浑身大汗淋漓、气喘吁吁。我问:“这是怎么回事?”
我妻子说:“呃……我们、我们在玩射击游戏,”她向我哥们儿眨了眨眼,“他打得可好了!”
我走出门时听见他们在里面窃笑不停,还说我是个白痴,不过笑到最后的还是我:我去查过了,丫连高分榜都没进!
12、老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。你亲我一下钱就归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应,又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”
4、有哪些雷翻你的奇葩男女笑话?
1.一个朋友个子矮,家里遗传,父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说:儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。
2.早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……
3.“我要提防什么样的人呢?”一天,一个大富翁问小利斯神道。
“你要提防赞美你的人。”小利斯神说道。
“为什么呢?”大富翁不解地问道。
“因为没有人会免费为你唱赞歌。”小利斯神说道。
4.家有小表姐一枚,大学毕业三年无男友,一日,她爸喝醉,就问她说:“你咋不谈恋爱呢?是不是没人追。”
姐姐回答:“不是,追我的人太多,我才在里面择优录取,还没选好。”
她爸突然笑了,说:“我就喜欢女儿这种性格,没人追,还敢吹。”
5.女儿快要开学了,临走前一天老爸一直闷闷不乐,深感父女情深搞得各种不想走睡不着,半夜听到老爸深深叹了一口气……
女儿在隔壁房间强忍泪水,然后老爸忧伤的声音悠悠传来:从明天开始又要洗碗了……
6.临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。
隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。
将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。”
我惊叹道:“尼玛,太准了。”
7.儿子被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”
妈妈:“我会打他的儿子报仇!”
儿子:“……”
8.一天去一普通小店买烟,“老板!来包软玉溪”
给了他50块,他找了我27块,我拿着烟和找零的钱正准备走,突然发现不对劲,问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”
老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块!”
9.去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声:“见证奇迹的时刻到了!”
岳父椅子应声而倒,全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
10.女朋友说要到单位接我下班,我很激动,早早把工作收了尾,在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热,老板看到我后还瞪我。
我再也无法控制自己的情绪,随手从地上抄起两块砖头,恶狠狠地向老板走去。
“我说老板,搬完这两块砖总该可以下班了吧。”我不客气地说。
11.医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排在队伍的最前头,我在她隔几人的身后。
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。
眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
12.有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?
小明:我一枪打死它!
老师:如果你刚好又没带枪呢?
小明:我一刀捅死它!
老师:万一你又刚好没带刀呢?
小明:唉呀,我就不明白了,老师,你到底站熊那边还是站我这边?
老师……
13.爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。
结果爷爷一眼看中后者,毫不客气拿走。
奶奶安慰爸爸说,你爸就是这样,烧包,贪心。
爸爸豁达地说没什么啦,他要就给他呗。
奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说,像我,就不太挑剔……
爸爸就默默地将另一个塞给了她。
(来源:网络)
5、风情男女有哪些幽默笑话?
1.一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪,警察走上前去,问他出了什么事。 “我75岁了,”那老人哭泣着说,“在 家里我有个25岁的妻子,她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。” “那你为什么还哭呢?” “我想不起来我住哪儿了!”
2.一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着,自已在旁边坐着,注视着盆 子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
3.一天,小利斯神问上帝,“人类进化的最终结果会是什么样呢?”
“无限接近于神。”上帝回答道。
小利斯神闻言大喜。
“后面还有半句的。”上帝顿了顿,说,“但是,不可能超越神。”
4.一个女人结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”
5.在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。
车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?
我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!
6.妻子:“赶快把你的司机辞掉吧。”
丈夫:“怎么了?”
妻子:“他开车毛手毛脚的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。”
丈夫:“亲爱的,你就再给他一次机会吧!”
7.一天,给孩子讲历史故事,我说:今天我给你讲《萧何月下追韩信》的故事,你可要好好听,听完了要给我讲感想哦。儿子开口了:“妈妈,韩信是个漂亮的女孩子吧!”
8.一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”
“废话,”陌生男子回答:“进来时我就已经付过了。”
9.女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、 男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!
开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!!”
10.今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
我回了一条:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站……”
11.某设计人员在绘制一张图纸时,将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后,把他狠狠批评了一顿。他 甚是不服,问主管两者有何不同。
主管训道:“你跟一个女孩约会一千次,与跟一千个女孩各约会一次,能是一回事吗?”
12.一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣,一边往家里走,心里一边盘算着回家怎么和丈夫 说。
想啊,想啊,终于有了办法。她推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门捡到一张寄存票。你快去火车站 看看,或许有什么好东西呢?”
丈夫拿着票,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只 旧兜子,里面装着一些烂布。”
……
第二天,娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
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6、两性幽默笑话有哪些
14.我不是随便的人,我随便起来不是人。
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