父母怎么调解孩子的心理，孩子上高中了家长如何调节孩子的心理

1、孩子上高中了家长如何调节孩子的心理

（1）孩子由初中到高中首先要面对陌生的环境和陌生的同学、老师，需要一个调整过程。这个问题难度不会太大；

（2）要面对的是初中到高中知识的衔接、学习方法的更新。初中阶段学习知识量比较小，高中阶段知识量加大，理解性的知识更多，光靠记忆显然不能适应。家长要让孩子充分认识到这一点；

（3）到了高中，面临高考，初中阶段学生普遍认为的“副课”，例如历史、地理、生物等全部成了主课，而且高一地理、生物相当难，一些地方初三中考不考生物、地理，造成的后果就更加严重。数理化外语的难度也很大。因此孩子到高一的第一个月相当难熬，家长要帮助孩子克服为难情绪，进快适应高中阶段的学习。

（4）一些孩子在初中阶段，学习踏实的程度不够，但是仍然可以获得较好的成绩。但是到了高中就不行了。因此家长要帮助孩子改变学习习惯和学习方法，提高学习效率。

一般来说，高一是基础、高二是关键。考试结束后做心理调试，高一科目多，跟上就可以了，毕竟精力有限；高二是关键，孩子容易走极端，有逆反心理，要注意引导，对于不理想的科目要对孩子减压，学一点是一点，会一些，不会的知识就少了，一口吃不出个胖子。就选科还要做出引导，掌握孩子学习的实际情况，孩子乐意把学习情况告诉你，沟通很重要，劳逸有度。

让他学会自己规划时间，适当做做自己喜欢做的事儿，培养一定的兴趣爱好，积极的去生活，刚上高中可能学习方式，授课进度都与以往不太一样，慢慢学会在压力下适应，在适当的压力下调剂自己的生活也挺重要，需要他自己完成。

也可以让他多看看书。推荐本时间规划方面的 如何掌控你的时间和生活

那要因人而异哈，如果是比较踏实的，那么主要就是要他放松，尽最大的努力就行了。

如果是比较浮躁的，就要让他知道高中时改变一个人命运的关键时刻，不能放松。

2、怎样安抚孩子的负面情绪

朋友出差了，最牵挂她的，当然是那个超级黏妈妈的宝贝儿子。 第一天，小家伙主动要求来我们家打发时光，把自己投入到熊壮壮的新玩具中。第二天，我们到他家去，在他面前谁都不敢提“妈妈”两字。看到妈妈的一件衣服，他像是喃喃自语，又像是说给我们听：“妈妈没衣服穿怎么办呀？”天黑了，他又说：“天黑了，妈妈看不见路了。” 而我，感动得快要和他一起哭了！ 在那颗小小的心里，其实无时无刻不在牵挂着妈妈。

可是，他已经在努力地学习控制自己的情绪，尽量不用大哭大闹的方式来表达对妈妈的想念，以及自己内心深处那一份难言的不安。 与母亲分离，是许多孩子都难以承受的。和成人一样，孩子也会有许多负面情绪，比如被小伙伴欺负、受委屈、害怕黑夜等。 当孩子明显表现出这些负面情绪时，父母最常用的处理方式是安慰、劝导、解释等，可结果往往是徒劳无功。

其实，安抚的最重要功能，是让孩子感受到你真的体会他内心的痛苦和烦恼，也就是所谓的同理心，这样他才会接受安抚。 提供发泄的渠道 没有哪个父母喜欢孩子哭，经常会听到父母对孩子说：“不许哭了！”“哭够了没有？” 其实，一个人在适当的情况下流出眼泪去表达自己的感受，本是无可厚非的。我小时候就是一个特别能哭的孩子，照老人的说法，就是“往死里哭”。为了一件不如意的事，哭上个把钟头很平常。

而大人对待我的办法，往往先是哄，然后是骂，最后就是不理不睬了。他们说：“哭累了，自然就不哭了。” 其实，我每一次都不是因为哭累了才停的，他们永远都不了解我在整个哭泣过程中的感受。一开始我是真的很难受，所以哇哇大哭；后来发现大人的话根本解决不了我内心的痛苦，我就变成了悲啼；再后来，无人问津了，如果立刻停止哭，我会觉得自己很下不来台，所以接着抽泣。

我的心里觉得很堵，而哭着哭着、就这么胡思乱想着，慢慢就感觉轻松一些，不那么堵了，好像把什么东西释放出来了。每当有这种感觉的时候，我自然就会停止哭泣。 我想，即使在成人之后，这种感觉也是有的。哭，就是一种发泄的渠道。 当孩子痛哭不止的时候，只要父母简单地用慈爱的声调说：“你的眼眶很红啊”或“你要哭一场才会舒服点吗”，孩子的眼泪可能立刻就夺眶而出。

哭过之后，也许你也不用细究缘由，孩子的心灵就已经经过一个净化的过程，而且与父母的关更加亲密起来。 一看见孩子闹情绪，有些父母就感到烦躁不安，其实孩子愿意在父母面前表达内心的感受，正表示他对家庭存有一定的信心和安全感。所以，当孩子闹情绪时，父母并不需要立即喝令孩子收拾情绪。如果可以的话，尽管让孩子有些时间来发发脾气，等他的脾气安静下来之后，再慢慢了解情况和教导他如何处理不快的情绪。

心理学的研究证明，偶然发一两次脾气、哭一场对精神健康是有益的。 提供安静的机会 有些时候，孩子会把一些不快埋藏在心里，不想让别人知道，他们那种小心思也是很微妙的。比如我们开头所说的那个小男孩，就是在掩饰自己内心的不安。熊壮壮也会这样，如果我出差或哪天晚上回来得很晚，他一定表现得特别乖，比我在家时省心多了。

就算把他一个人放在爷爷奶奶家4个星期，他也每天都是超级乖宝，让爷爷奶奶更加疼爱，还一个劲儿地对我说：“你看他没事儿吧？高高兴兴的，有什么不放心的？” 但是，我却能感觉到他的内心和表现并不一致。4个星期后我去接他，胳膊刚在车窗露出来，他就断定：“那是妈妈！”一见面，他并没有如我想象中的那样扑过来，反倒有一点矜持。奶奶开玩笑地说了一句：“你不回北京了？

”他才哇地一声大哭起来，哭得全家老少心里发毛，我却笑道：“好了，这口气终于发出来了。” 当孩子表现得异常平静时，善解人意的父母可能从孩子的一声不响中嗅觉到空气中的沉闷气息，那平静的内里可能隐藏着惊涛骇浪。更多的时候，我们可能会面对闷闷不乐的孩子，这时，父母应该怎么做呢？其实不用马上去问个究竟，应该让孩子有一些独处时间，当他独自闷了半天，你再去问他，他不向你倾诉才怪呢！

相比在他还未准备好时去问他，这样的效果不是事半功倍吗？ 提供实际的帮助 孩子肯定会有挫折感，因为他们的能力总是有限，而想要尝试的事情又太多。探索本身是件好事，但在探索的过程中有太多的失败体验就不好了。 我们经常会看到孩子因为做不好一件事而气急败坏。有一天下着小雨，我看到路上有母女俩在争执。小女孩有3岁左右，非要自己打伞，却怎么也打不好，那把伞对于她来说还是比较沉的。

伞东倒西歪，雨却越下越大，妈妈能不着急吗？ 于是，妈妈坚决要把伞夺过来，小女孩当然不干，拼命地叫：“我要自己打！我要自己打！” “你打不好，一会儿我们就全都淋湿了！” “我打得好！”小女孩还是嘴硬，努力地想把伞打好证明给妈妈看，可她越使劲，伞越是不听话，于是她开始大哭起来。 妈妈软了下来：“来，妈妈给你打着。” 小女孩的理由也很充分：“你太高了！我打不着！

” 妈妈可能没想到女儿会说出这么有理的话，停了一会儿，她对女儿说：“你握到伞杆中间试一试。”小女孩将信将疑地试了试，妈妈在一旁帮助她，果然，伞稳当了许多，小女孩也不哭了。 在孩子遇到挫折、情绪十分低落时，父母千万别说：“真没用，动不动就流泪。”也不要说“做不好就别做了”之类的话，这些话对于孩子当时所遭受的挫折毫无帮助，反而会加重孩子的失落感，因为他从父母那里都得不到同情和理解。

提供适时恰当的帮助才是最实用的，即便孩子拒绝大人的帮助也没关系，那说明他还有承受挫折的能力。 提供聆听的耳朵 孩子是最不懂得掩饰情绪的人，特别是在快乐的时候。他们可能会喋喋不休地向你述说愉快的理由和感受。幼儿园老师告诉我，如果熊壮壮哪件事做得非常好，得到了老师的表扬，或者周末又跟爸爸妈妈去了什么新鲜的地方，那么他一定要向班里4个老师都“禀告”一遍，一个都不能落下。

熊壮壮在家里也是这样，一件事反反复复说八遍，说得你都能原封不动地复述出来，但只要他没尽兴，就还会没完没了地说下去，而且要求你必须每一次都有同样热烈的回应。他爸爸甚至开始怀疑：这孩子是不是太唠叨了？男孩子这样可不好。可是我每次都会耐着性子听完儿子的“唠叨”。

很多父母都觉得孩子重复述说一件小事没什么意思，其实，我们更应珍惜这些聆听的机会，不妨先去倾听孩子内心的想法和感受，这是与孩子分享其内心世界的绝好机会。要真正了解孩子的内心，首先必须要有正确的聆听态度，包括诚恳、开放、接纳、热情和非批判性的心境。在感受到我们的这些态度之后，孩子才会乐意向我们表达心声。然后用我们的眼神、表情或手势，让孩子明白我们对他的话很感兴趣，于是他会继续跟我们说话。

为了更进一步表明我们在非常认真地聆听者，我们还可以说“让妈妈把你刚才说的重复一遍，你看我说的对不对”“你要表达的是这个意思吗”等，这样既能保证我们真正了解孩子内心的想法，还会使他深深感受到我们的真挚。

3、面对孩子的负面情绪家人应该怎么做

首先，家长要保持镇定冷静，不能跟着孩子的负面情绪走。这一点很难，但是做不到这一点，要想让孩子去改变就很难，因为家长是孩子最近并且最多的参照对象。

其次，要想一想，孩子的负面情绪是因为什么观念或者什么事情产生，要把这些观念进行正面的解释，特别要注意解释的时候，多用平和而不极端的词汇，毕竟事情都有正反两面，这么说的目的是要让孩子多看到正的一面。针对事情也是一样，多从大概率和正面的方向进行解读，同样的，描述多用平和而不极端的词汇。负面情绪通常其观念和理解，都是比较极端的。

再次，这样的事情要坚持做，负面情绪不是一时产生的，必定是有所积累的，因此改变其负面情绪也是要有过程的，要坚持下去才能看到效果。

多与孩子交流，正确的引导他

彦彦原来是个内向、胆小的孩子，粘人，不爱与人交往，负面情绪比较大。经过了一对一感统训练后，孩子的变化比较大。首先是性格比以前开朗了一些，不再每天粘着我了，在小区玩耍时与小朋友交往的欲望增强了不少，虽然技巧还要加强，情绪方面改进比较大，每天比较稳定，爬跳方面的能力也增强了，遇到问题会主动自己想办法。