经常说要不的人的心理，有的人经常把很小的事情说得很大,而且总爱根据自己的情绪找人麻烦...

1、有的人经常把很小的事情说得很大,而且总爱根据自己的情绪找人麻烦...

这很正常。她也会将对你的小恩小惠说成是一片天。

这种人一般有如下规律：

A、你比她厉害时，她会将你迎在头顶上，这时你说什么都行；

B、你帮她到她比你厉害时，她就会瞧不起你，这时你的任何言语都可能会被说得很大，所以这时你说什么都不行，都会被当成笑话看待，你要是反驳他，有时会被逼死的；

C、这种人一般不会孝顺的。有的只是做给邻居街坊的看，很会做秀，在家庭内实行法西斯统治，不会看你是不是长辈，也不会看你是否帮过她；

D、他总想超过你，所以也过得不是很快乐。

E、有烦心事就找人发泄一下，过后他会觉得后悔，但不一定会发达出来，甚至会认为你理所应当地成为他的出气筒。

这种人是有问题，但没药吃。

还不算吧，只是利己主义比较浓厚

置之不理最好，否则你会吃亏的

别亲近那种自己为是的人

再看看别人怎么说的。

这样的人随处可见，无所不在，有时候你我可能就是这样的人之一。我之所以这样说，是因为这些其实都是人的本性所导致的。

每个人都希望自己是被人肯定的，重要的，同时也是被关注的，所以每个人都会以不同的方式把这种欲望给体现出来，这时候，我们的体现方式就能显现，我们是否是聪明人。聪明的人，他会在适当的时间提出适当的观点，就拿你所说的，把很小的事情说大，聪明人他会自己先去分析事情是否真是这样（是夸大其词，还是确有其事），要以怎样的态度去说出这件事（所谓枪打出头鸟，我们必须要避免这种状态），以及这样说之后会引起的反应（不要让别人认为我们是在出风头，而是实实在在的提出合理有用的观点）。如果真的是好机会，他们一定不会放过，如若不然，他们则会静观其变；而不聪明的人则正好相反，他们太急于表现自己，太想引起他人的注意，所以往往不会审时度力，只会一味的强出头，结果可想而知，不但不能达到预期的效果，往往还会成为别人厌恶的对象。

把自己的情绪发泄在别的事物上，可以说这种事每个人都做过，区别在于，有些人在发泄过后，会意识到自己一时的情绪失控，可能伤害到了某人，他们会勇于承担自己的错误，然后努力取得那人的理解与原谅；然而有些人想到的却只有自己，认为让别人承受自己的情绪是理所当然的，对于这样的人，我们只会感到不可理喻，因为没有人是必须承受另一个人的情绪的，除非那个人是心甘情愿，否则你没有权利去让他承受。

我想，你说的这个“有些人”，肯定是不聪明的那一种吧？他不聪明不是我们的错，所以我们没必要为了他的不聪明去烦恼。

至于问他是不是有神经病，一看就知道是带有泄气的成分，嘿嘿，朋友，别在意那么多，想开点，你就当他发神经好了，我们又何必为他动气呢？

2、现在我总是和别人说不该说的话

证明你在拘束,或者是不会说话,或者耐心不够.

摆正心态用平常心去对待人,最好能够做到保持自信.

下面让你来学学如何与别人交往:

在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终能意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的双向性。换言之，要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣，易于理解，并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。为此，要注意以下四个方面的问题：

一是选择话题。

与熟人交谈，自然可以开门见山地直接引出各种话题，但与人初次相识，或参加一次社交活动，则应认真考虑如何选择话题。初次见面，难免要作一番自我介绍。从某种意义上说，自我介绍是进行社会交往的一把钥匙。这把钥匙如运用得好，可使你在社交活动中百事如意；反之，就可能给你带来种种困难。那么，怎样作自我介绍才能获得交际的成功呢?一般说来，自我介绍要讲究适度。有人喜欢先作一番自我贬低式的介绍，以示谦虚和恭敬，其实这是大可不必的。在通常情况下，对方或许是觉得你是老生常谈，言不由衷；或许可能真的认为你不屑一谈，那就弄巧成拙了。当然，也要避免一开始就炫唬礌杠啡蕲独搁扫功激耀自己博学多才，显得锋芒毕露，令人生畏；或使人觉得你夸夸其谈，华而不实。只有实事求是，恰如其分地介绍自己，才能给人以诚恳坦率、可以一谈的印象。

在自我介绍之后，就要选择话题了。为了能使话题成为初步交谈的媒介、深入细谈的基础和纵情畅谈的开端，话题应达到的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开讨论的余地，好谈。找话题的方法主要有：

①中心开花法。面对众多的陌生人，选择众人关心的事件为题，围绕人们的注意中心，引出许多人的议论，"语花"四溅，形成"中心开花"。②即兴引入法。巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。 ③投石问路法。与陌生人交谈，先提一些"投石"式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。 ④循趣入题法。问明陌生人的兴趣，循趣生发，能顺利地进入话题。因为对方最感兴趣的事，总是最熟悉、最有话可谈也最乐于谈的。

二是讲究对话。

社交性谈话，既不同于个人的自说自话，也不同于当众演讲，而是交往双方构成的听与讲相配合的对话。对话的本质并非在于你一句我一句地轮流说话，而在于相互间的呼应。真正成功的对话，应该是相互应答的过程：自己的每一句话都应是对方上一句话的继续，对对方的每句话都应作出反应，并能在自己的说话中适当引用和重复。这样，彼此间心理上就真正沟通了。

为了能成功地进行对话，应避免以下九种不正确的对话方式：(1)打断别人的谈话或抢接别人的话头，扰乱别人的思路；(2)忽略了使用解释与概括的方法，使对方一时难以领会你的意图；(3)由于自己注意力的分散，迫使别人再次重复谈过的话题； (4)像倾泻炮弹似的连续发问，使人穷于应付；对他人的提问漫不经心，言谈空洞，不着边际；(5)随便解释某种现象，妄下断语，借以表现自己是内行；(6)避实就虚，含而不露，让人迷惑不解；(7)不适当地强调某些与主题风马牛不相及的细微末节，使人厌烦；(8)当别人对某个话题兴趣盎然时，你却感到不耐烦，强行把话题转移到自己感兴趣的方面去；(9)将正确的观点、中肯的劝告佯称为错误的，使对方怀疑你话中有戏弄之意。

三是转移话题。

在两种情况下需要转换话题：

一种情况是自己对谈论的话题已失去兴趣，而对方却谈兴正浓，彼此难以谈到一块。此时，不必硬着头皮去听，而应当通过提出一个富有启发性的问题，或接过对方的某一句话，自然地扯到另一个双方都感兴趣的问题上。这样，对方的自尊和谈兴都未受到损害，甚至还没有意识到呢!

另一种情况是，自觉、敏感地观察对方的反应，知趣地感受对方的暗示和约束自己的谈兴。例如，当对方表现出厌倦神色时，就该"适可而止了。

四是注意"小"事。

在交谈中，倘若能注意以下"小"事，当能产生增进人际关系的效果。这些"小"事是指：

(1)让先。让别人先说，一方面可以表现你的谦虚，另一方面可以借此机会来观察对方，给自己一个测度的时间和从容考虑的余地。

(2)避讳。不论与什么人交谈，都应对对方有所了解，聪明地避开某些对方忌讳的话题，如个人的隐私、疾病及不愿提及的事情，否则会引起对方不快。要学会察颜观色，一旦发现自己不小心触及了对方的忌讳，对方面有不快之色或状极尴介时，应立即巧妙避开。

(3)谦虚。社会心理学家发现，一般人总不喜欢嘴上老挂着"我"的人。因此，应避免过于显露自己的才学，开口便"我如何如何"。须知，谦虚的态度，总是易为人所接受的。在一般情况下，人们总是先接受一个人，而后才肯接受他的意见的。

(4)诚恳。交谈的态度以诚恳为宜。油腔滑调，纵然有很好的意见，也难以为人们所接受。

(5)幽默。恰到好处的幽默，能使人在忍俊不禁之中，体会到深刻的哲理。幽默运用适当，可为社交增添活跃愉快气氛。但妙趣横生的谈话，来源于一个人修养和才华的有机结合，不可强求。如果仅仅为了追求风趣的结果，而讲些格调不高的笑话，甚至不惜侮辱他人，则只能显出自己的轻薄与无聊。

(6)口头禅。口头禅固然能体现个性，但多数是语言的累赘，即使内容相当吸引人，但如果加上若干个"这个""那个""嗯""啊"之类的口头禅，就如同在煮熟的白米饭中掺上一把沙子一样，令人难以下咽。所以，对作为语言累赘的口头禅，应当割除。

(7)插话。要尽量让对方把话说完再插话。实在需要中途插话时，也应征得对方同意，用商量的口气说："对不起，我提个问题可以吗?"或"我插句话好吗?"这样可避免对方产生误解。

(8)平衡。如果几个人一起交谈，你要注意不要只把注意力集中到某一个人身上而冷落了其他人。除了你的对话者外，可用目光偶尔光顾一下其他的人。对于沉默者则应设法使他开口，如问他"你对这事有什么看法?"这样便可打破沉默，机智地引出他的话来。

记得上一次，别人骂我了一句话，但是我的行为都是对大家有益的，然后我就想啊想，她为什么会骂我呢？然后一不小心就从楼梯上摔了下来。。。。。。 幸亏没什么事，就是一支笔不见了，身体就一点点的疼。事后，我也没说什么。 如果是别人的话影响了我，我觉得他的这个话是好的还是坏的？就是先判断这句话对我是有害的，还是对我是有一种教育意义的？等等。。我再去下判断。就是这样了。那么，别人对你说的话是好的还是坏的呢？ 曾经听说过，不要因为别人的话怎样怎样，什么自己才是最重要的那种，你应该按自己的情况来判断。或许那人是不小心说的呢？无意说的？或者是相反的？你应该向他问清楚吧？！