为什么心理强迫自己爱别人，明明喜欢她,为什么确要强迫自己去喜欢别人.

1、明明喜欢她,为什么确要强迫自己去喜欢别人.

也许是怕给不了她幸福到时伤害了她。所以才用转移法去强迫自己喜欢上别人。

只有你自己懂。其实大家都一样！

因为你太爱前者了

2、我有时总会强迫自己去喜欢一个女生,这是为什么?该怎么办?

对不起，在回答之前，我想问一个问题，

你们之间有什么关系吗，是那个女生喜欢你，你才强迫的喜欢她吗。

这是你心里的真实想么 有没有想过他知道了真相是不是会受伤害

你的心灵有问题，去心理医生那里看看

3、我是在内心的＂潜在意识＂中强迫自己喜欢他,还真的喜欢他?

根据你提供的情况，应该是你对那个B没什么感觉，但是A，虽然表面上两种可能均参半，但其实仔细一分析还是其实是你内心的“潜意识”在做怪，可能你刚看到此结论会很不相信，但不要着急，且听在下为你一一讲明。

4、心理病;经常强迫自己想某些人,在脑海里不会消失,导致很烦

可能是强迫症，强迫症性格分析和自助手册 看看自己是否有，下列情况；强迫症患者的许多认知特征在程度上超过正常人。至少在以下几个方面表现非常明显：

1、过高估计风险；

2、责任心过强；

3、对不相关的干扰的想法的可控制性；

4、过分崇尚思想；

5、无法忍受模棱两可；

6、完美主义 强迫症性格因素分析

1、内向性 这里所说的内向性并非仅仅是大家日常认为的那种不爱说话的表现，而是指注意力和精神能量集中于内部的世界。

这就意味着他们的大部分活动都是精神上的。这样的人做事细心周密，十分谨慎。很容易陷入沉思的迷宫，做事情总是前思后想，优柔寡断，甚至三思而不行。 由于精神能量过多的指向内部，所以对自己的想法、观念、冲动、躯体感觉、行动都十分敏感，时刻关注着自己的这些方面，一旦出现任何人都会出现的异常情况，就非常紧张和焦虑。

2、自我反省性强 表现为反省心强、任何事情都非常认真。

只考虑自己的事情，过分仔细地分析自己的心身状况，夸大仅有的弱点、缺点，抱着劣等感不放，带有观念性的理想主义倾向。一旦头脑里出现不符合自己的价值观或道德观念的想法，就非常焦虑，预除之而后快。如果觉得自己的哪些话说的不合适，或哪些表现不适当，就会深深的自责。并想尽一切办法避免以后重蹈覆辙。

3、责任感太强 强迫症朋友对可能降临到自己或别人身上的伤害负有夸张的责任感。

强迫症朋友主观上认为自己会导致或有能力防止严重消极结果的产生，这些消极的结果既涉及生活也涉及道德。有些人认为：如果自己不实施某个行为就会发生什么不幸的事情，或者自己实施了某个行为就会发生什么不幸的事情，自己对于这种不幸事情的发生负有不可推卸的责任。

有些余光强迫、口水强迫、直视恐怖的朋友认为自己对余社交的成败负有百分之百的责任，自己对别人的情绪也负有百分之百的责任，如果对方情绪不好那完全是由自己的症状引起的。

4、认为自己的意志力可以控制自己的一切 所有强迫观念和行为都是出自强迫症朋友本人的大脑，而非什么外力或超自然力量的控制。这样他们会认为：既然都是自己的想法，凭自己的主观毅力一定是可以控制的。

于是，就想尽一切办法进行控制，但是却越控制越严重。当无法控制这些想法时，他们便会对这些想法极为敏感和警觉，由此逐渐发展成为一种强迫模式。 这样就会产生自卑感、无能感、自我无用感，从而引发抑郁情绪。

5、强烈的完善欲 强迫症朋友都有一种极强的自我发展欲望，而且因为是理智的，意识性的，所以对自己的心身状态和自己的工作，要求的标准高。经常都抱有梦想与目标并努力为之。

往往把一些微不足道的弱点、缺点夸大成重大问题而苦恼。强烈的完善欲，具有为了更好的工作，更好地生活，不惜一切努力，这是积极的方面。但是，如果太过分时，则会成为完善主义者，常为不完美而烦恼，对任何事物都求全责备，力求完善，总是没有成功感，总是有劣等感，怨恨周围的一切，而不胜苦恼。

6、过高估计风险 强迫症朋友会夸张负面影响的可能性和严重性。强迫症朋友很难区分情景的危险程度。

他们不能根据情境中缺乏危险的信息，来得出情境是安全的结论。即便是在低风险的情境中，他们仍然感到焦虑和痛苦，并强烈希望改变环境。 如：强迫清洗的患者，当他接触到某些他所恐惧的物品之后，其实他的手上或者身上并没有粘上什么可怕的病毒或细菌，能让他患上某种可怕疾病的可能性也非常小。即使是真的粘上了某些病毒或细菌只需要正常的清洗就可以了。

这是一种低风险的情境，可是强迫症患者过高的估计了这种风险仍然感到不安全，从而产生痛苦和焦虑。为了改变环境和降低自己的痛苦和焦虑，他必须进行反复的长时间的清洗。

7、 无法忍受模棱两可： 不能容忍模棱两可是强迫性信念的明显症状，这些强迫性信念包括：苛求确定性，难以处理不可预见的变化，以及不适应模棱两可的情境。 如：强迫性穷思竭虑朋友苛求答案的确定性。

他们会反复的思考：“到底有没有外星人”；“一加一为什么等于二”；“人为什么会说话”；等等问题。如果这些问题不能得出自己满意的确定的答案，就会感到非常不舒服，必须继续思考下去。

强迫症形成的两个阶段第一阶段： 当某一想法、观念、事物或情境与自身的焦虑、痛苦或恐惧同时出现时，这些想法、观念、事物或情境就与自身的焦虑、痛苦或恐惧联系在一起了，通过条件反射，这些想法、观念、事物或情境就具备了使人焦虑、痛苦或恐惧的能力。当这些想法、观念、事物或情境具有闯入性，就是不可预知的无法控制的闯入我们的大脑时，就形成了强迫思维。

第二阶段 为了缓解这种焦虑、痛苦或恐惧回避和逃避行为就产生了，而且如果回避和逃避行为成功的缓解了这种焦虑、痛苦和恐惧，这些行为就会得到强化，一直保持下来。

如上面所说，强迫思维往往具有闯入性质，所以很多引发强迫思维的情境难以真正回避，这时就会采取更为积极主动的方式，比如仪式行为，来缓解焦虑、痛苦或恐惧，这些仪式行为也因为能够暂时缓解焦虑、痛苦或恐惧而持续存在，我们就会认为这些仪式行为是缓解焦虑、痛苦或恐惧的唯一的有效方法。最终形成强迫行为。 在实施了强迫行为之后虽然焦虑、痛苦或恐惧得到暂时缓解，但我们马上就会后悔与自责，这使焦虑、痛苦或恐惧再次提高。

由于后悔和自责，在下一次要实施强迫行为之前，我们就会极力控制和阻止，但最终失败还是实施了强迫行为，就再次陷入了后悔与自责的恶性循环之中。这种激烈的内心冲突就是强迫症朋友的最大痛苦来源。 ◆ 自救

步骤

一、确定自己的恐惧线索

1、 外在线索 大多数强迫症朋友恐惧他周围环境中的某个事物，比如某物体、人或者情境。如某一强迫洗澡的朋友，经过分析其实自己恐惧的是爱滋病病毒，害怕自己携带这种病毒并传染给家人。

所以每次从外面回来必须长时间的洗澡。这里，爱滋病病毒就是他外在的恐惧线索。

2、 内在线索 一些让人感觉羞耻或者厌恶的内在想象、冲动或者是一些抽象的想法，也能引起人的焦虑和痛苦。这一类就是内在的恐惧线索。比如，想伤害自己或亲人的冲动，开车时想撞人的冲动，不反复的去做某一动作就会有灾难性的后果发生等等。 外在线索和内在线索并不一定同时存在于一个人身上，有些人只有外在线索，有些人只有内在线索。

二、确定自己的回避行为 强迫症朋友为了降低自己的痛苦和焦虑，对于可以引发自己恐惧的情境或事物往往采取回避行为，这一点和恐惧症朋友一样。自己要找到自己的所有回避行为。

三、 确定自己的仪式行为 仪式行为是为了减轻由强迫思维带来的焦虑和痛苦而采取的一种仪式性的行为。

仪式行为可以分为外显行为和内隐行为，外显仪式行为比较好识别，如反复洗手，反复洗澡，反复检查等等；内隐遗失行为识别起来相对困难，如某人没有外显的反复检查锁门的行为，但每次锁门后他都不放心，这时就会在头脑里数

1、

2、

3、

4、5，数3遍以后就认为好了，门已经锁好了。这种在头脑里数数的思维就是他内隐的仪式行为。

四、确定恐惧等级 面对一个情境或事物一点都不恐惧，记0分，极度恐惧记100分。

把第一步所确定的恐惧线索依次打分，然后把恐惧线索按得分高低进行排序，每十分一个等级。

五、进行系统脱敏 使自己反复地长时间暴露于恐惧的想法和情境中，这样会给自己提供丰富的信息，打破原来的错误连接，矫正一直持有的负性评价，最终促进自己对先前的威胁性刺激形成习惯化。使自己体验到并相信你所恐惧的东西并不是你所想象的那样可怕，后果也并不是他们所想象的那么严重。最终建立正常的行为反应模式。

系统脱敏要从恐惧内容中等的情境开始，然后逐渐提高情境的难度，最后面对最恐惧最痛苦的情境。这个过程最好有治疗师一起参与，或在家人和朋友的帮助下进行。整个过程中要进行相应的认知调整。暴露的频率要足够多，每次暴露的时间要足够长，否则达不到效果。

六、阻止回避行为 通常情况使人暴露在其恐惧的情境中，会让人感觉到焦虑和痛苦，所以极力回避这种环境。

这时必须靠自己的意志力或其他人的帮助来阻止回避行为的发生，只要在恐惧的情境中暴露的时间足够长，这种焦虑和痛苦就会缓解。经过反复大量的脱敏并阻止回避行为的发生，最终对这类情境就不再恐惧，建立正常的行为模式。

七、严格控制仪式行为的发生 强迫思维让人产生痛苦，仪式行为则能减少这种痛苦。

如强迫洗手和反复检查的朋友，其痛苦和焦虑在实施了仪式行为之后获得缓解，结果就认为这种仪式行为是缓解焦虑和痛苦的唯一有效的方法。从而使仪式行为得以固着和发展。 这一步骤的目的是打破这种仪式行为与缓解痛苦之间的错误连接，使人体验到并相信不实施这种仪式行为其痛苦和焦虑也能得到缓解。 处在焦虑和痛苦的情境中，你会想通过仪式行为来缓解这种焦虑和痛苦。

这时要靠自己的意志力或他人的帮助来阻止仪式行为的发生，这样反复练习你会发现，其实不进行仪式行为焦虑和痛苦也会缓解。最终使仪式行为不再出现。

八、避免新的仪式行为的产生 由于阻止仪式行为你会焦虑和痛苦，所以很多时候你会不由自主的出现新的仪式行为。如，控制住了自己不去反复洗手，这时你会不知不觉的进行反复搓手来缓解焦虑和痛苦。要及时发现这些新的仪式行为并进行阻止。

注：

1、暴露和仪式行为阻止治疗的是强迫症的不同方面，所以这两步都必须进行。

2、暴露的频率要足够多，每次暴露的时间要足够长，最好有其他人的参与。

3、整个过程中的认知调整是防复发和保持长期疗效的关键。

4、由于这种疗法短期内会使人更加焦虑和痛苦，所以必须有足够高的治疗动机和改变的决心，要作好“忍受暂时的痛苦，带来长久的解放”的思想准备。

5、有酒精依赖或物质滥用的朋友、有严重错觉和妄想的朋友、以及有严重抑郁症的朋友不适合以上疗法。 总之，去医院做心理测试，去看一下心理咨询师和精神科医师，多去网络找资料。 毅力的大小程度是由环境决定的，不是说有就有，但是你心理想着'要坚持坚持',心理作用下也会有一定的效果。要重视心理素质，不可忽略心理作用，有句话说的好，笑是最好的药，要有自信。相信自己能好。

如果严重的，就去医院做测试或者心理咨询师。 祝你好运 去网络上找 盖德谈强迫症的心理治疗及自助（完全公益） 盖德强迫症中心 当中有有效地自助资料

压力大的人都都是这样的，找个时间放松一下自己，听听音乐，找个安静的地方放松一一下

水面的波纹。。。你想怎样才能消除呢。。。你越人为的干涉，波纹就越多。。。

人的精神世界就像这水面一样。。。。有时候一些正常的情绪波动都会在水面上荡起波纹。。。

这些都是 正常的情绪波动 是正常的生理反应。。。比如大脑中不由自主的想 某人 不由自主的响起歌曲等等。。。

你不去理会 自然就消失了。。。若是你去对抗。。那么波浪就越来越大。。。最终对自己困扰。。。

你要做到就是 接纳你总想某人的事实。。。告诉自己这是正常的现象。。。然后做自己应该做的事情。。。

因为高三学习压力大,对于每天乏味的一成不变的生活你也有些厌倦于是心底有些想摆脱,于是就有了强迫原因之一,而你想的那些人就是你自己的原因了,如果不想想他们你就要去把你自己一直想到没做的事情做了,这样才能有所改善,平常多和朋友玩一下笑一下尽量不要想那个人,还有学习加油!

看开一点

您好，一般说来，这是属于心理问题，引起的原因可能与日常生活中的环境以及自身性格行为因素有关。要注意保持良好的心态，自我调节抑制。若是症状比较严重，无法通过自我调节得到缓解，建议亲自找心理医生咨询一下为宜。

5、她本来是喜欢我的,可她为什么强迫自己去喜欢一个自己不喜欢的人?...

可能是有什么不得已的苦衷，你应该去多多观察他是否还爱你了，或者约出来好好的谈一下，如果他又苦衷让他告诉你，你们一起解决

为什么？？这该问你。如果不是你这的问题。

那就是她的问题了。要么是她玩你呢，也许就是被人强迫的。（我猜的，建议不要采纳）

可能你没有说“我爱你”来表达你对她的心意，所以她不知道你喜欢她，所以另选一个喜欢她的人

是你们的爱不能修成正果?是你深深的伤了她的心,爱谁都无所谓了?是借此引起你的注意?总之,还是你们之间出现问题了.而这个问题是有先兆的.爱她,就把她的心温暖;爱她,就把你们的爱火点燃.

6、你有强迫自己喜欢一个人嘛?

呵呵，有意思的问题，其实我好想回答过类似的问题。

恩……怎么说呢

先问一下自己

他是否干净

他是否顺眼

他是否会被你每天想起1次（不在一起的时候哦）

然后问问自己你到底喜欢不喜欢他

最好是现在这个时间

关上灯

盖上被子

闭上眼

好好的问自己

其实吧

感情这个东西很微妙的

如果你喜欢他

就喜欢他就好了

如果你是想喜欢他

那请不要强迫自己

不如找着他可以吸引你的地方

比如他哪里可爱

比如他哪里好看

比如他哪里适合你

当你真的喜欢他得时候

你会发现

他哪里都可爱

他哪里都好看

他哪里有适合你

呵呵，放松点哦

别太在意了

情绪情绪最重要哦

强迫自己爱上他也许

初期会有一些效果

但是最后的结果不会好的

慢慢的自然的喜欢上他

那样的感情，还是最坚固的

感情是一点一滴慢慢积累出来的哦

不要操之过急

没有，不过强扭的瓜不甜，强迫自己是没有好结果的，我看你还是放弃吧，相信时间会遇见你喜欢他他也喜欢你的人的。

你应该问自己你为什么要这么做。为什么要告诉别人你喜欢他，为什么要强迫自己喜欢他，自己除了他还喜欢别人吗。我曾经强迫自己去喜欢一个人，因为那个人很照顾我也喜欢我。我是因为他的温柔、他的体贴、他对我的感情，才对自己说我是喜欢他的，才让自己去接受他喜欢他。如果没有这些前提，那你为什么要强迫自己去喜欢一个人呢？我看到过一句话，意思是：喜欢可以分给很多人，爱却只能给一人。我的理解就是，人会因为别人的某个特点而喜欢他/她，但是那不一定是男女之情，但是人却只会爱一个人，虽然爱不一定长久，但是在那个特定的时间里，那个人是你最爱的人。你还是好好想想，自己为什么要强迫自己说喜欢他。